Dacă la Chicago americanii l-au vrut pe Băsescu, iar la Bruxelles o să meargă, probabil, tot preşedintele, că nesimţiţii de europeni nu s-au învrednicit să comande un scaun mai lat, potrivit cu popoul tot mai voluminos al primului copilot al ţării, Ponta pleacă, şi el, pe unde poate. S-ar fi dus la Monte Carlo, că era o cursă mişto zilele astea, s-ar fi dus la Dubai, că sigur prindea reduceri la all-inclusive, în extra sezon, dar se temea că iar îl cântă ziarele Tiranului că-i neserios. Aşa că s-a dus în Afganistan, unde s-a prezentat ca fiind un David Cameron român, uitând că noi n-avem regină, ci doar dude.
Dar în Afganistan, deşi amărăştenii n-au auzit în viaţa lor de aplicaţia vPonta pentru iPad şi iPhone, premieri s-au mai văzut, aşa că talibanii nu s-au înghesuit să-l vadă pe Victoraş. Şi nicidecum să sară pe el cu bombe artizanale, kalaşnicoave sau mai ştiu eu ce, că doar islamist la uslamist nu scoate ochii. Singurii care au dat buluc să se pozeze cu el au fost soldaţii români de acolo, şi trebuie să-i înţelegem şi pe ei: la Kabul nu e grădină zoologică, nu e circ, când să mai prindă şi ei prilejul să facă poze cu maimuţa pe plaja deşertului? Nemulţumit doar cu atât, premierul e acum dornic să facă un lucru pe care niciun alt premier nu l-a făcut: să meargă pe Lună. Şi, cum cunoaşte Iliescu pe cineva la Baikonur, problema transportului s-a rezolvat imediat, aşa că Ponta o să plece spre Lună cu prima rachetă care face naveta spre Staţia Spaţială Internaţională. Ba o să plece şi gratis, căci a vorbit Marga cu amicul Filippov şi s-a rezolvat. Vezi d-aia se spune: „cine n-are bătrâni să-şi cumpere”. Din PNŢ sau PNL, că acu’ e superofertă!
Aşa că, peste doar câteva zile, Victoraş o să intervină în direct la Antena 3, prin telefon, taman de pe Lună, doar aşa, să crape Băsescu de ciudă că el n-a văzut în viaţa lui din spaţiu cum se învârte Pământul, deşi e adevărat că a simţit asta de mii de ori, mai ales când se apropia ora închiderii. Iar pe Lună, ne asigură zecile de consilieri PSD instalaţi în guvern în ultimele zile, sunt o mulţime de lucruri de rezolvat. În primul rând, e chestiunea craterelor, lăsate, zic ei, de fosta guvernare Boc, care nicio autostradă ca lumea n-a fost în stare să facă acolo, fiindcă s-a umplut imediat de gropi. În plus, o comisie de anchetă, numită de premier, va analiza unde a dispărut toată apa din Marea Liniştii, întrucât există bănuiala că ar fi fost vândută de tripleta Blaga-Videanu-Berceanu, pentru a obţine sare gratis şi a o vinde la suprapreţ în Cora şi Metro.
„Se vede şi din poze că pe Lună totul e praf, din cauza grelei moşteniri pedeliste, dar premierul vrea să se convingă personal, de aceea pleacă acolo”, ne-au declarat surse din interiorul USL. Potrivit aceloraşi surse, Ponta ar fi solicitat iniţial o viză diplomatică pentru Marte, mizând pe faptul că înfăţişarea de roboţel cu urechi ţuguiate îl recomandă a fi mai marţian decât marţienii, însă a fost refuzat – pe Planeta Roşie nu se primesc socialişti care s-au pupat cu liberalii. Prin urmare, el va fi nevoit să viziteze doar Luna, unde, în afara programului oficial, va face şi câteva drafturi cu modulul lunar electric pus la dispoziţie de organizatorii ruşi ai evenimentului.
O informaţie de ultimă oră sugerează că, în această vizită de lucru, premierul ar putea fi însoţit şi de Mircea Geoană, căruia i s-a oferit postul de ambasador al României pe Lună, ca răsplată pentru contribuţia adusă la răsturnarea guvernului Ungureanu. Astfel, Geoană va putea ţopăi acolo mult mai uşor decât pe Pământ şi, ca să nu mai aibă surpriza să ţopăie degeaba doar o noapte, va fi instalat pe faţa întunecată a Lunii, unde până şi miniştrii Educaţiei ştiu că e beznă tot timpul.
