Taman când îl scuipau pe Victoraș Ponta toți analiștii de pe la televizoare și-i trăgeau și un zbenghi frumos pe frunte, să nu-l deoache de matur și proeuropean ce devenise, iaca apare Băsescu și strică toată magia. Nicio milă n-are omul ăsta, zău așa! Să lovești cu palma, pumnul sau lopata un copil drăcos, mai înțeleg, dar să sfărâmi cu sălbăticie visul aurit al unui copilot? Așa ceva nu se face, domnu’ președinte, nu se face și pace!
Păi bine, dom’le, da’ chiar acum, când Stavridul, Guvidul și guppy ăla mic, al cărui nume îmi scapă și pe care cred că nici rechinul de Dan Voiculescu nu-l știe decât cu buletinul în față, erau pe val și se și vedeau intrând triumfal în minunata lagună albastră a puterii, vine matrozul și-i lasă să se zbată pe uscat? Oferta făcută lui Ponta, de a prelua cârma guvernului, a fost, în mod clar, o nadă, în fața căreia, orice ar fi făcut junele pesedist, tot de guvid pica. El a preferat să tacă mâlc, simțind probabil asupră-i, dojenitoare, privirea de un albastru încețoșat, de stavrid proaspăt deranjat din somn, a lui Crin Antonescu. Ponta a tăcut, dar a vorbit ăla micu’ pentru el, dându-i muniție electorală machiavelicului de la Cotroceni.
Acum, poate să nege Ponta până la apocalipsa maya că Băsescu i-ar fi făcut propuneri indecente. Poate să se jure pe roșu, pe colecția lui de mașinuțe sau pe tresa de comandant de detașament a Dacianei că niciodată n-ar fi fost momit cu un fotoliu pe măsura popoului său tot mai dolofan, la palatul Victoria. Cu cât neagă mai abitir, cu atât se scufundă mai rău în adâncurile abisale ale penibilului, devenind, în ochii preacinstiților alegători, din cârlan, mârlan. Bine, mă, guvizel, da’ nu știați voi, când ați pășit la Cotroceni, că intrați în bârlogul caracatiței, de unde nu mai puteți ieși altcumva decât pește prăjit?
Nu v-ați dat voi seama, intrând pe poarta palatului, că trebuie să lăsați acolo orice speranță, fiindcă veniți cu ideile voastre și plecați cu concluziile Sauronului cu ochi de foc, care pre toate le vede și le ascultă? L-a văzut el pe Orban când apreta puștoaice pe trecerea de pietoni, să nu vă vadă pe voi când făceați nazuri sub nasul lui? V-a prins piratul în cârlig pe câteștrei și, dacă o mai țineți mult pe-asta cu „nu ne-a propus nimic, nu ne-a oferit nimic”, sigur vă scoate și înregistrarea audio, video și de care mai vreți, și o arată la teve în direct, în reluare și în neștire, să vază Boborul cum vreți voi să scoateți România din criză, dar nu aflându-vă la guvernare, ci chibițând de pe margine.
Așa că, Victorașule, la următoarea lăsare de sec să nu te mai prezentezi cu plocon la nașu’ Maior, ci la Băse. Că el te-a botezat, garsoane, și ți-a zis Pinocchio, că prea semeni cu simpaticul personaj. E drept că tu n-ai un bunic Geppetto, ci o Bunicuță, sfătoasă și râzăreață, da-n rest ești identic: ai sfori, limbă de lemn și acum a-nceput să-ți crească și nasul. Dar mai ai o șansă să te schimbi. Ia legătura cu Lăzăroiu – îl știi, băiatul ăla care vă citește din frații Grimm înainte să v-adoarmă – și întreabă-l: nu știe, mă, el vreo zână bună care să-ți pună creier în locul rumegușului din cap?
