Academia Caţavencu are soluţia pentru ieşirea României din criza politică, economică, socială şi orice alt fel de crize, crizuliţe şi spume la gură.
Acum două săptămâni, delegaţia României la Bruxelles, condusă de premierul Ponta, a fost făcută poştă pe la toate comisiile, comiţiile şi comitetele importante ale UE. Din conferinţele de presă, imagini şi declaraţii, ne-am cam dat seama cu toţii că Victor şi-ar fi dorit, mai degrabă, să participe la un raliu sau să plagieze un doctorat, decât să se întâlnească cu licuricii Europei. Şi asta pentru că Victor Ponta, Titus Corlăţean şi ceilalţi au fost părtaşi, fără să vrea, la un gangbang european cu mai multe finalizări. Iar gangbang e puţin spus. A fost un bukkake party de toată frumuseţea care i-ar fi dat o lacrimă în colţul ochiului până şi marelui Rocco Siffredi.
Apoi, toți lideri europenii, în frunte cu Barroso, un băsist politruc, ne-au arătat că s-au mai trezit din amorţeală şi nu mai au chef de bancuri cu Bulă şi nici prea mare poftă de şaorma dâmboviţeană cu de toate. Iar următorul pas a fost să trimită misive cu directive clare, ca la proști. Ni s-a dat perversa ca la Bruxelles, iar apoi ni s-a transmis, în clar, că în UE „ori suntem europeni, ori nu mai suntem”.
La protestele plătite cu 10 lei, am citit pancarte cu mesaje de genul „ce-a făcut UE pentru noi”. Păi, pe lângă faptul că toţi cocalarii ăia de la proteste pot să meargă fără vize la cules şi pot să-şi pună poze penibile din marile bude ale Europei pe Facebook sau că aruncă în noi cu miliardele de euro, dar niciun guvern nu e în stare să-i acceseze, căci nu merge cu licitaţii trucate, proiecte copy-paste şi nu iese nici ciubucul, UE ne salvează acum de noi înşine. Băieţii deştepţi nu mai pot să ne întoarcă la regimul Năstase şi să facă ce vrea muşchii lor.
Prin urmare, propunem ca, după referendum, indiferent de rezultat, preşedintele să nu mai fie ales prin vot, ci să fie asigurat, prin rotaţie, de UE. Ia să vedeţi ce bine ne-ar prinde un an de militărie cu Angela Merkel. Bine, fără Grecia şi Bulgaria. Bulgarii ne-au făcut mămăligari, grecii sunt… greci. Nu în ultimul rând, nemţii îl au pe Schumacher!
