Cea mai comică întâmplare tragică de care am auzit vreodată s-a petrecut în timpul comunismului. Tatăl unui cunoscut al meu a murit pentru că i-a căzut un porc în cap! Mergea fără grijă pe stradă când, din balconul unui bloc, un porc, ținut acolo pentru o îngrășare suplimentară înainte de tăiere, a sărit pe neașteptate și a nimerit exact pe capul lui. În urma impactului, omul s-a ales cu coloana vertebrală fracturată, în zona cervicală, și a murit peste câteva ore la spital.
Am mai povestit această întâmplare, dar am uitat să adaug că în urma acestui accident s-a declanșat o campanie furibundă de identificare și confiscare a animalelor crescute în balcoanele blocurilor. Capre, oi, dar și gâște, rațe și găini au fost supuse represaliilor. Vaci nu s-au găsit, dar cineva a remarcat cu umor că ar trebui luată în considerare și iapa urcată de călugări în clopotniță dintr-o cunoscută povestire a lui Vasile Voiculescu. Iar vrăbiile aflate întâmplător în balcoane în timpul inspecției n-au răspuns somațiilor și s-au împrăștiat repede în toate direcțiile.
A căzut Nicolae Ceaușescu, a căzut și copia lui mai palidă, Ion Iliescu, dar obiceiul campaniilor n-a dispărut. Aproape nimic nu se face la noi decât ca reacție la ceva ieșit din comun. Ne cuprinde, în asemenea momente, o imensă agitație, acționăm haotic-patetic, dar în scurtă vreme ne plictisim și abandonăm acțiunea.
Așa se întâmplă și cu problema câinilor vagabonzi. A trebuit să moară un copil de patru ani, sfârtecat de câinii vagabonzi dintr-un parc din București, ca să înceapă să vorbească toată lumea, cu o surescitare vecină cu nebunia, despre bietele animale, criminale fără vină. Lucian Mândruță a exclamat pe blogul său, în stilul Miței Baston, „Moarte pentru moarte!“. În afară de faptul că e ridicolă, expresia e neclară. Adică ce vrea Lucian Mândruță? Să așteptăm să fie uciși prin sfâșiere 60.000 bucureșteni ca să avem dreptul să eutanasiem cei 60.000 de câini din București?
Nu era clar de multă vreme că viața în București a devenit insuportabilă ȘI din cauza câinilor sălbăticiți de pe străzi? Nu era de prevăzut că se va ajunge la nenorociri?
În urmă cu câțiva ani, o fată tânără și frumoasă a deschis ușa de la un lift, a pășit înăuntru și a căzut în gol, întrucât liftul nu era în dreptul ușii. Timp de câteva luni după această întâmplare, echipe de tehnicieni au controlat toate ușile ascensoarelor din București. Apoi nu s-a mai făcut nimic, nimic, nimic. În prezent problema este cu totul ignorată. Până când… altcineva va păși în gol.
La o nuntă, mai mult de jumătate dintre meseni au murit pentru că au mâncat ciuperci otrăvitoare. A doua zi după sinistra întâmplare reprezentanții autorităților din toată țara mergeau în patru labe prin păduri și ștampilau cu BUN DE MÂNCAT hribii, mânătărcile și opinticii. Campania a durat trei zile. Acum nimeni nu-și mai amintește de ea și fiecare mănâncă ce se nimerește, chiar și bureți de baie.
La fel, când doctorul Ciomu a făcut ce-a făcut, s-a luat măsura drastică ca numai chirurgii-femei să se ocupe de acea zonă anatomică a bărbaților, fiindcă ele știu s-o prețuiască. S-a renunțat însă și la această campanie. În prezent, poate să i se taie unui pacient chestia nu în trei bucăți, ci în șase, populației i se rupe în paișpe.
