Românilor nu le plac Ponta, Dragnea, Băsescu, Gorghiu şi restul clasei politice, pe bună dreptate. Dar nu agreează nici contracandidații virtuali, oricare ar fi aceştia, pe considerentul că nu vor veni şi ei decât să-şi umple buzunarele şi conturile. Ținând cont de această realitate, Academia Cațavencu îl propune, oficial, pe Iisus Cristos pentru posturile de Lider al Opoziției şi viitor Prim-ministru al României. Se ştie că, aşa cum ne-au asigurat Sundar Singh şi Baba Vanga, România va fi Grădina Maicii Domnului şi Bucureştiul viitorul Ierusalim, rezultând fără dubii de aici că a doua venire a lui Mesia va avea loc la Otopeni. Pentru a ne edifica în ce priveşte şansele candidatului Iisus, am efectuat un scurt sondaj cu toiagul cristic prin Bucureşti, consultând 12 reprezentanți ai categoriilor sociale, aşa cum cere o cercetare serioasă a intențiilor electorale:
1. Iisus Cristos este agent iudeu şi sorosist, fiind plătit în arginți de cel care urmăreşte dezmembrarea României;
2. Chiar dacă dr. Funar are dreptate şi Iisus este dac născut între Carpaţi, el face parte acum din diaspora care ne-a trimis pe cap pedeapsa luterană de la Cotroceni;
3. N-a mâncat niciodată salam cu soia, sau numai soia – dacă se confirmă că era vegan convins. Deşi românii se îndoiesc serios de veganismul lui, luându-se în vedere că obişnuia să pescuiască oameni şi să înmulțească peştii;
4. E sigur că ar vorbi româneşte mai prost decât Clotilde Armand şi franțuzoaica lui Cioloş la un loc, adică s-ar dovedi un fel de Prins Pol venit în România după retrocedări frauduloase;
5. Deşi evreu, nu are cunoştințele finanțiste necesare, deoarece intenţionează să le dea oamenilor undițe pentru procurarea hranei, în loc de ajutoare de la Buget;
6. Are gaşca lui deja formată de pupincurişti – cei 12 apostoli, care vor câştiga toate licitațiile viitoare şi vor acapara puterea economică;
7. Umblă îmbrăcat neîngrijit şi călare pe măgar, nesocotind pildele pline de înțelepciune ale PF Daniel – adevăratul reprezentant al creştinismului autentic în țara noastră sfânt-ortodoxă;
8. Pare un personaj laconic şi secretos, aşadar este un posibil membru al Ocultei ce ne fură de 2000 de ani încoace;
9. Nu are experiență politică, neştiind să mintă nici măcar amenințat cu crucificarea; în plus, toate trucurile lui considerate minuni sunt simple stângăcii pe lângă acelea ale evreului Kotkin, cel care a furat numele "David Copperfield" de la Dickens;
10. A fost de meserie tâmplar, deci ar veni şi el să ne taie pădurile fără niciun Dumnezeu;
11. Îi plac femeile uşoare, angajând-o pe Maria Magdalena în cercul mult prea apropiaților săi;
12. Şi, în definitiv, s-au terminat oamenii de valoare în această țară ca să importăm un evreu care nici măcar bani nu ştie să facă?!
Concluzia sondajului nostru: a fost o idee proastă şi pentru care ne cerem scuze Poporului Român. Ne-am gândit, ca alternativă, la Buddha, dar cetățeanul respectiv stă prea mult în meditații şi ar fura mai multe case chiar şi decât Iohannis. Trăiți, dom' Prim-ministru Dragnea!
