Iubire până la moarte

Să începem, ca tot românul, cu un copy/paste din lucrarea altuia: Cercetătorul principal Adrian Rusu de la Institutul de Arheologie şi Istoria Artei a Academiei Române din Cluj-Napoca, specialist în epoca medievală, a declarat joi că, în cadrul unor lucrări făcute în curtea interioară a fostei mănăstiri dominicane din Cluj-Napoca, au fost descoperite mai multe schelete. „Printre acestea şi cele aparţinând unui cuplu de tineri de circa 30 de ani, bărbat şi femeie, aşezate faţă în faţă, care se ţineau de mână şi care au fost îngropaţi împreună. Este un caz ciudat, un fel de Romeo şi Julieta. Am descoperit că bărbatul a murit în urma unui accident, osul sternului fiind spart de un obiect contondent, iar femeia, care a fost îngropată cu el, probabil că a făcut infarct la aflarea veştii. Altă explicaţie nu găsim. Scheletele aparţin epocii medievale, din perioada 1450-1550, fiind un lucru normal ca în jurul unei biserici să se afle morminte”, a spus Rusu. Nu am apucat bine să lăcrimez (eu plâng aproape din orice e melodramatic, exceptând melodramele, la care râd în hohote), când aghiuţă cel dobândit într-un an de scris la Caţavencu şi-a băgat imediat coada. Impresionant flerul sherlockian al dlui Rusu, dar cum să spui, dom’le, că altă explicaţie nu găseşti, la aşa intuiţie şi precizie în diagnostic?! Păi propunem noi câteva, că nu degeaba am citit toată stiva de Agatha Christie la viaţa noastră:

01) Aţi observat, desigur, că cei doi se ţineau de mână şi stăteau faţă în faţă. Să presupunem însă, ca nişte buni detectivi, că nu au fost analogii cuplului veronez, ci un fel de avanpremieră a altui cuplu, să zicem Prigo şi Bahmu, absolut aleatoriu. Şi că El tocmai o înştiinţase, tête-à-tête, că a lăsat-o definitiv cu ce-a venit pe Ea de la mă-sa şi cu tigaia Dry Cooker, pe care oricum nu a mânuit-o decât în reclame şi nu ştie la ce foloseşte. Nu putem deduce de aici că Ea, la aflarea veştii, i-a demonstrat dumnealui că ştie cum se manevrează obiectul, spărgându-i sternul cu el? Ţinând cont că nu departe se mai afla un schelet, putem lansa ipoteza că era cordaciul care nu a apucat să intervină, realizând că strămoaşa lui Bahmu e falită şi cam grasă.

02) O altă pistă de lucru ar fi că personajele i-au incarnat avant la lettre pe Pepe şi Zăvo. E posibil ca respectivul Pepe, prea încrezător în pectoralii săi, şi nebăgând în seamă forţa dobândită de Zăvo prin exerciţii la sala Vanessa, să fi luat în derâdere palma ei vibratoare învăţată de la maestrul Tudy. Se ştie că lovitura asta a fost mortală chiar şi pentru Bruce Lee, doar Chuck Norris supravieţuindu-i prin bancuri. Aşa că vechiul Pepe s-a ales cu spărtura de stern, iar Zăvo s-a îngropat de bunăvoie alături de el, care rămâne iubirea vieţii ei, aşa prost, distrus şi nesatisfăcător.

03) A treia variantă ne-ar furniza posibilitatea ca uscăţivul cuplu să fi fost doar o repetiţie pentru mult mai celebra iubire Mitea-Tonciu. Iar repetiţia asta să nu se fi terminat cu o despărţire, ca în varianta originală de mai târziu, ci cu un simplu accident fatal în momentele lor de tandreţe. Vă amintiţi, desigur, declaraţia ei cum că obişnuia să-i dea zilnic cu fruntea-n buric lui Nicky, apreciată la vremea aceea ca ştire de interes naţional. Cum multă lume a pus la îndoială veridicitatea informaţiei, ţinând cont de dimensiunile septului tonciulean şi cele bănuite ale blondului footballist, şi cum nasul scheletului feminin depăşea considerabil dotările contemporanei noastre, nu este deloc exclus un accident în urma căruia a rezultat aceeaşi spărtură fatală de care facem vorbire.

04) Ultima şi, după părerea mea necalificată, cea mai îndreptăţită presupunere e că recent dezgropaţii au fost incarnarea timpurie a cuplului Bănică jr – Andreea Marin. Cum am aflat chiar de la ea, Zâna s-a pregătit intens în vederea căsătoriei cu (P)Elvis al României, luând lecţii de autoapărare individuală, sfătuită dezinteresat şi de toate precedentele bubuline. Rocker agitat de felul lui, Fănică, de fapt antemergătorul său, o fi vrut să-i arate Andreei (adică ştiţi voi!) ultima figură de dans inspirată din arsenalul idolului său, despre care, desigur, aţi aflat că practica stilul karate, atât în particular, cât şi pe scenă. Având încă în minte fardajul natural pe care prietena sa Mihaela l-a abordat deseori pe timpul coabitării cu juniorul (şi ca Bănică, şi ca Elvis), proto-Andreea a reacţionat instinctual, lăsându-l fără stern şi cu pelvisul în sfârşit liniştit, golanul naibii. Faptul că au fost îngropaţi amândoi, cu ochii unul pe altul, demonstrează că ea nu a crezut cu adevărat în cuminţirea lui. Se ştie doar că şi Elvis mai învie din când în când şi se ţine de prostii fără să-l vadă Priscilla.