Numai mâine nu-i poimâine, când tot omul ostenit de zdravăn frământat de cozonaci şi de-atâta amar de lustruit de geamuri o să vrea ca la slujba de Înviere să-şi tragă oleacă sufletul şi să şi-l pregătească aşa cum se cuvine pentru sărbătoarea Paştelui. Aşadar, m-am gândit că-s potrivite azi câteva sfaturi pentru toţi aceia care an de an, în perioada asta, pleacă de la biserică simţindu-se mai puţin cucernici decât şi-au propus şi mult mai puţin pătrunşi de „sfânta lumină”decât le-au urat toţi prietenii încă de vineri seara.
Trei ore la coadă în hipermarket pentru câteva lămâi şi încă un bax de apă minerală (ca să fie acolo, în casă), bucătăria întoarsă cu fundul în sus şi spoită de oalele care bolborosesc pe aragaz (deşi abia s-a încheiat curăţenia generală), căutarea angoasantă a celui mai frumos SMS de Paşte (dacă se poate multifuncţional : cucernic, cu iepuraşi sau miei, hazos peste măsură, să meargă şi la soacră, dar şi la şefi), apoi primenirea, măcar a trupului de transpiraţie, că a sufletului de păcate e mai anevoioasă (deşi mi-e tare greu să înţeleg asta, ce, nu-i de ajuns o zi de post cu pateu vegetal şi măsline ca să mergi direct în Rai??), toate astea-s de ajuns cât să mergi la Înviere cu capsa pusă.
Eu vă garantez că dacă respectaţi câteva reguli simple, Paştele ăsta o sa fie cel mai liniştit din câte aţi avut vreodată.
1. Lumânările se cumpără din timp, de la supermarket şi cu preţ redus, nu în noaptea de Înviere! Dacă n-aţi făcut asta şi nu mergeţi la o biserică cuminte de ţară, renunţaţi! La ce cozi veţi găsi la bisericile din Bucureşti, puteţi rămâne liniştiţi şi pentru ziua de Crăciun. Dacă aveţi prin casă vreo lumânare adusă de soacră atunci când a împărţit coliva, o puteţi folosi pe aceasta. Sunteţi trei? Tăiaţi-o cu o foarfecă. Nu e creştineşte, dar măcar veţi fi în rând cu lumea.
2. Amintiţi-vă că este o sărbătoare a pocăinţei. Dacă o să începeţi să înjuraţi de la primul mârlan care vine la Înviere cu decapotabila şi Salam jelindu-se de zor şi cu sonor, e mai bine să vă întoarceţi acasă. Nu glumesc!
3. Aţi făcut bine că aţi numărat până la 2.345 şi v-aţi calmat. Aţi ajuns în biserică? Foarte bine! Staţi, nu vă năpustiţi aşa! După îndeplinirea ritualului ştiut, găsiţi-vă un loc aproape de ieşirea din lăcaş. În faţă stau doar băbuţele care şi-au ocupat locurile încă din 1950, când s-au mutat în cartier. Credeţi că viaţa v-a pregătit pentru orice? Poate fiindcă nu v-a blestemat încă nicio bătrânică simpatică, cu glas înecat în plâns, în timp ce bătea mătănii lungi şi se ruga să vă năpădească toate relele, doar pentru că i-aţi luat locul? Credeţi-mă pe cuvânt, e mai bine să nu le provocaţi!
4. Sunt unii cărora le place să se joace cu focul. La propriu. Ca să evitaţi să va fie stinse lumânările în păr şi să umpleţi toată biserica de miros de porc pârlit, e mai înţelept să aveţi părul scurt!
5. De obicei, lumea la biserică mai şi bârfeşte, sau, în cel mai fericit caz, povesteşte despre viaţa năpăstuită a rubedeniilor. Aşa că faceţi abstracţie de doamnele care şuşotesc în stânga, în dreapta, în spate şi în faţă, concentraţi-vă la slujbă şi încercaţi să vă înălţaţi spiritul!
6. OK, a fost frumos, s-a cântat, s-a luat şi lumina, au trecut cele zece minute, acum urmează cel mai înfricoşător moment! Toată lumea se va îmbulzi spre ieşire! Nimic nu vă mai e de folos! Rugaţi-vă doar să ajungeţi teafăr afară şi să vă puteţi reuni în scurt timp cu familia, luată şi ea pe sus de tsunamiul de „credincioşi”.
7. În lupta pentru ieşire, o duduie v-a înţepat cu tocul cui în degetul mic la care aveaţi o bătătură? V-a scos colţul ochiului cu unghiuţa acrilică? Nuuu, nu înjuraţi de cele sfinte! Daţi dovadă de blândeţe! Fetele merg direct în club după asta şi n-ar mai avea timp să treacă pe acasă ca să-şi pună fustiţa cât un bon de masă şi maioul cu pietricele. Lăsaţi prejudecăţile! Dumnezeu ne iubeşte pe toţi ! Da, şi pe tutele astea, şi pe mârlanul ăla cu decapotabilă şi manea în difuzor!
Dacă nu vă simţiţi suficient de puternici ca să rezistaţi la toate astea, rămâneţi acasă! Se transmite slujba în direct la TVR. Vă promit că dacă aveţi un televizor performant, o să simţiţi până şi mirosul de tămâie. Şi, mai ales, nu uitaţi! Fiţi buni şi toleranţi!
„Hristos nu a murit pentru a salva lumea, ci pentru a ne învăţa să ne salvam unii pe alţii.” – Oscar Wilde. Să aveţi un Paşte smerit!
Exclusiv Online
