Australienii, recunoscuţi pentru umorul lor sănătos, imparţial, obiectiv şi aşa mai departe, au numit o specie de muscă Beyoncé. Lucrurile bune se copiază de urgenţă, astfel că şi insectele româneşti au luat numele unor vedete indigene şi parlamentari autohtoni.
Cărăbuşii se vor numi Hrebenciuc, fluturii vor fi numiţi toţi traseiştii de partid, muştele vor fi numite Geoană, albine, vedete ca Zăvoranca sau Brancu, furnici, cei ca Ciutacu, ploşniţe vor fi numai cei care nu scot niciun cuvânt, dar sug toţi banii alocaţi cazărilor şi deplasărilor, libelule, cele ca Pamfile sau Botezatu, călugăriţe se vor numi Ponta şi Antonescu, molii, cei ca Irinel Columbeanu, ţânţari, cei ca Gâdea sau Voiculescu, bondar, unul ca Ciuvică, tăun, unul ca Bittman, rădaşcă, unul ca Mitică Dragomir, cosaş, unul ca Adrian Ursu, ăla de la Antena 3, şi fluturi, unul ca Gheorghe Flutur. Şi lista ar putea continua. Da, ar putea continua.
Se pare că că societatea românească este în plină revoluţie. Ca să izbândească, ea, revoluţia, trebuie să îndeplinească musai două condiţii. Prima: în stradă să fie cel puţin un milion de oameni numai în Bucureşti. A doua: să aibă un orizont, o aşteptare, o promisiune babană. Or, acum, spre osebire de 1989, aşteptarea sunt Ponta, Antonescu, Voiculescu şi mulţi dintre cei care se vor spăla pe mâini de Băsescu.
PUBLICITATE
O babă, 73 de ani, cântă la chitară o melodie hip-hop moşului ei, de 91 de ani. Sunt într-o curte, ceva, un câine şi-o ţeavă. Moşul trepidează pe ritm. Pe ţeavă se scurge Daniela Crudu în chiloţi. Moşul face apoplexie. Din apoplexie apare sloganul: Numai aşa gazele naturale din stomac nu miros.
SPORT
Săritura în înălţime a fost depăşită de sportivul român Monjardin Filipescu, rudă cu Borcea, Badea, Mircea Badea, Ciutacu, Mircea Ciutacu, Nadia Comăneci şi Zina Dumitrescu.
