Din îndepărtata, verdea și ploioasa Anglie ne parvine următoarea știre: un sexshop din satul Apsley (comitatul Hertfordshire) a fost nevoit să își facă o ușă lăturalnică, din lipsă de clienți. Motivul? De fiecare dată când un doritor de vibrator (sau doritoare) deschidea ușa, bețivii din pubul de vizavi izbucneau în urale vesele și aplauze și făceau bancurile de prost gust pe care oricine dintre noi le face văzând pe altcineva intrând într-un sexshop.
Drept care le propunem demonstranților din Piața Universității (dacă în momentul apariției ediției o mai fi cineva pe acolo) să înceteze să tulbure liniștea publică într-o intersecție aglomerată în care ea, oricum, nu există și să se ducă în fața Parlamentului, unde să explodeze în hohote de râs (cu tăvălelile aferente dacă nu-i zăpadă) când trece câte un reprezentant al poporului în limuzina de serviciu. Poate că, după o vreme, parlamentarii se vor sătura să fie ținta batjocurii și își vor face o intrare secretă prin subsol, ca să îi vedem, în sfârșit, intrând în pământ (și, culmea, chiar de rușine!). Partea proastă e că vor mai și ieși, dar mai e timp să lucrăm la o rezolvare și pentru problema asta.
Noblețea nobilului popor grec s-a mai știrbit puțin, arătând acum la fel de modernă ca ruinele de pe Acropole. De această dată, vina este a șefului Autorității Naționale pentru Privatizare, un oarecare domn Koukiadis. Întrebat unde sunt cele 50 de miliarde de euro pe care instituția condusă de el a jurat să le adune din privatizări, bărbatul a ridicat din umeri și a zis că „n-o să fie chiar 50 de miliarde”. „Dar cât?”, a întrebat un jurnalist curios. „Păi, poate vreo cinci”, a răspuns Koukiadis, adăugând, senin, că cifra inițială fusese zisă la plesneală.
Moment în care ne amintim cum ne înșiră Băse, serios și credibil, niște cifre care cică înseamnă creșterea economică a României pe anul în curs.
Și ne cam trec fiorii.
