Faptul că francezii au descoperit dinozaurul-ţigan e o ştire doar pentru alienaţii ăia de occidentali care, se vede treaba, privesc spre România numai când e să-l salveze pe Băsescu din ghearele mamuţilor purpurii de la Curtea Constituţională, că bine le-a zis-o de mother şi de father fostul interimar-viitor preşedinte! Şi-au mai şi cheltuit o căruţă de parale, săpând ca proştii vreo zece ani după potcoave de dinozauri morţi, când era suficient să ne roage frumos şi le trimiteam noi o poză cu nea Nelu, viu şi tras la cravată roşie, zâmbind fericit din cretacicul inferior al USL. Unde mai pui că, dacă săpam puţin prin Olteniţa, dezgropam şi ştirea aia veche cu cele două mame care l-au crescut până a ajuns el însuşi o harpie bătrână şi a început să fie cloşcă pentru puii de comunişti rămaşi orfani în iarna lui ’89.
Ceea ce abia acum încep să vadă şi nătărăii ăia din Vest e că încrucişarea speciilor de tip Hrebenciucus rex se termină, după împerecheri succesive care au durat vreo douăzeci de ani, cu mutanţi de tip Plagiatorus mincinosus. Ca să nu mai vorbim de laboratoarele A3, în care, sub lumina reflectoarelor şi a camerelor de luat vederi, s-a reuşit la Bucureşti cel mai sofisticat transfer de personalitate de la Varan la Crin.
Ghinionul lor e că, după ce-au ratat suspendarea tiranozaurului de la Cotroceni, speciile amintite sunt ameninţate cu extincţia. În toamna asta vine epoca glaciară PNL-PSD şi apare brontozaurul Oprescu, singurul urmaş cu coada roşie din tot jurasicul lui nea Nelu.
