În anul 2050 în Românica o să mai fim doar 16 milioane. Din care, dacă se menţine tendinţa, vreo 3 milioane o să muncească afară. Din alea 13 milioane de frecangii loco, probabil o să mai avem vreo 2 milioane de minori, nearşi la maternitatea Giuleşti. Din care o să orăcăie vreo 300.000 albi, restul puradei indo-strehaieni. Din cele 11 milioane de români-verzi, cu drept de vot, majoritatea o să fie ofiliţi de bătrâneţe, gen telespectatorii Antenelor. (Din fericire, Felix o să fie turnat demult în groapă.) Cu viitorul bacalaureat profesional, din gloabele respective, cel puţin 7-8 milioane o să fie mai analfabeţi ca EBA. De altfel, toate filmele coreene de la TVR o să fie dublate, ca să înţeleagă şi electoratul USL „Legendele Palatului”. Bineînţeles nu vor mai fi proteste la Universitate, manifestanţii reumatici fiind dispersaţi cu apă rece.
Aţi văzut vreodată o coadă la impozite în prima zi de plată? Aşa o să arate societatea românească în 2050. Nişte decrepiţi pârţâitori jucând ca disperaţii la Loto şi nişte babe pline de molii, bârfind la portiţă cu basmaua pe cap şi cu mâna la gură. Exact ca acum.
După moartea glorioasă şi televizată în direct a marelui preşedinte Dan Diaconescu (decedat din cauza unor abcese dentare netratate de Condurăţeanu) ţara va fi condusă de interimarul Mihai Gâdea, şeful Bisericii Mormone Române, şi de premierul evreu Dan Şova. PDL-ul nu va mai exista, toţi membrii trecând, firesc, la PSD. Un PSD condus de viitorul soţ al Dacianei Ponta, fostul ginerică Syda. Ponta va pleca pe lumea cealaltă împuşcat din greşeală de Năstase la party-ul de eliberare, din 2020. În ceea ce-l priveşte pe ultimul liberal, Crin Antonescu, acesta va muri, normal şi lin, în somn.
Nici nu mai contează câţi fraieri se vor târî la vot în 2050, aduşi de OZN-urile electorale ale puşcăriabilului Dragnea. Oricum, Românica va fi condusă de la Washington, probabil de doamna preşedinte Chelsea Clinton.
Singura speranţă ca să evităm timpurile când Ministerul Educaţiei o să fie dirijat de Megeve, fata lui Marean şi a doamnei Oana Vanghelie, e să adoptăm modelul suedez. Suedez adevărat, nu din Ferentari.
Adică să deschidem, în următorii ani, graniţele pentru imigranţi. Nemţii n-o să vină, japonezii sunt omorâţi, aşa că ne trebuie imigranţi din Africa. Ministerul Sângelui Împrospătat, condus de ministrul Cabral, să aducă aici togolezi, congolezi, somalezi şi alţi africani cu d-aia mare, cum îi zice? Forţă de muncă! Oameni integri care să nu-şi vândă votul pentru un kil de făină, ci pentru două de banane. În fotbal o să se alerge ca pe vremea lui Bănel, Luminiţa Violatoarea o să fie fericită, Guţă o să aibă concert şi-n Burundi, iar Roşia Montană o să scoată aurul naţional doar pentru mărgele şi sârmă în nas.
Dar, deşi o să scăpăm de naţionalismul vadimist (cine a mai văzut negru ofticat pe unguri?), o să fie râcă mare între PDT şi USH. Partidul Democrat Tutsi şi Uniunea Socială Hutu.
Of, tutsi viitorul tău, Românie! Fără cratimă.
