Acum trei zile a fost lansat iPhone 5 în uralele bine-credincioșilor iBisericii lui Steve Jobs. Cu un ecran mai mare, deși ziceau că nu vor să facă un ecran mai mare, Apple speră să recâștige teren în fața telefoanelor cu Android care au început, cătinel, să-i ia fața celui mai bine vândut produs din istoria companiei. Fanii se pare că au fost impresionați totuși de noul iPhone, mulți dintre ei declarând că abia așteaptă să-și facă poze panoramice în oglindă la bustul gol! Apple se pare că a decis să atace agresiv și piața din țara noastră, drept urmare varianta românească a iPhone-ului vine cu niște dotări specifice.
- iPhone 5 face de mâncare! De-acum încolo avem aragaz și grătar încorporate, ca să nu mai facă nimeni următoarea glumă răsuflată: „Ți-ai luat smartfone, bă? Și… face de mâncare?! Hahahahah!”.
- Siri știe limba română. Acum o să poată să-i răspundă lui Gigi Becali când acesta o întreabă: „Fă, zdreanțo! Unde găsesc cea mai apropiată biserică?”.
- Va avea un accesoriu esențial oricărui român verde: deschizătorul de bere.
- Varianta pentru Guvernul României vine cu un xerox pre-instalat, răspunzând celor mai exigente cerințe ale prim-ministrului.
- Are dispozitiv antiradar.
- Are aplicație de Vplay preinstalată.
- Are sonerii cu manele de Guță, Salam și Minune – pentru toate gusturile.
- Vine cu numărul de telefon al Cruduței băgat automat în agendă. Aviz amatorilor!
- Are un sub-woofer încorporat. Te cam incomodează la portabilitate, dar compensează prin șmecherie. De-acum încolo poți să asculți muzică la maximum în metrou, cu bași îndeajuns de puternici încât să le întoarcă stomacul pe dos tuturor călătorilor ca un adevărat!
