(vezi DEX înainte să comentezi aiurea) trimisă de studenta română de la Londra a reușit și încă o mai face să . Pe de-o parte se află cei care o laudă că a avut curajul să spună toate adevărurile alea, de parcă ar fi scris dintr-un lagăr de concentrare britanic, iar gardienii erau cu ochii pe ea să nu cumva să trimită scrisori care spun adevărul crud despre traiul în țara Coanei Mari Elisabeta. Pe de altă parte sunt cei care înjurat-o de mamă, rugând-o, foarte elegant, să-și bage ceva într-un orificiu. Ca o paranteză, trebuie să punctez faptul că scrisoarea studentei a fost o mișcare de PR senzațională pentru Dan Puric. Mai ales că a fost involuntară. Nu cred că s-au vorbit. În fine, Dan Puric e foarte fericit acum și probabil că atunci când fata asta se va întoarce în România, o va coopta în secta lui de românocentriști și o va pune pe afișul oricărei conferințe pe care acesta o va susține. Mai ales că are țâțe. Cei care au criticat-o se înșeală amarnic. Iată în continuare o listă de motive care demonstrează că studenta are dreptate să vrea înapoi în România.
1. România are toate formele de relief și climă temperat continentală. La munte în Marea Britanie te caci pe tine de frig, e ceață, la câmpie e plictisitor, iar litoralul e plin de pietre și umezeală. Cred și eu că vrei să te întorci în țară. Ce pana mea să faci pe vremea aia. În Londra poți să ai toate tipurile de vreme în aceeași zi, mai ales ploaie. Pe ploaie oamenii sunt morocănoși. Iar în zilele astea de caniculă fără precedent sunt și mai morocănoși pentru că nu au ploaia cu care s-au obișnuit. Astfel, londonezii sunt reci și n-au răbdare să-ți asculte bășinile.
2. Bărbații britanici sunt urâți. Majoritatea bărbaților au fețele alea de țărănoi și beau mult. Pe vremea aia mohorâtă nu poți face nimic altceva în afară de sex. Dar bărbații sunt urâți, iar femeile și mai urâte. Oricum, partea a doua era exclusă din start, căci lesbianismul e împotriva lui Dumnezeu. Și în România bărbații beau, dar înainte să te ia la omor măcar înțelegi înjurăturile. Alta e să-ți iei bătaie în limba ta maternă.
3. Occidentul l-a ucis pe Dumnezeu, în timp ce în România cunoaște o renaștere de la an la an. E nasol să nu ai la ce moaște să te duci. Dumnezeu îi iubește mult pe români, tocmai de aceea sunt adevăratul popor ales. Tocmai d-aia a decis să trăim în mizerie, să ne pocăim și să fim fericiți odată ajunși în Rai. Dacă ești român ai accesul în Rai garantat.
4. Occidentalii își omoară pruncii în pântece prin avort. Românii sunt drept-credincioși și nu folosesc metode contraceptive. La noi până și minorele știu că nu e bine să faci avort, de aceea sunem pe primele locuri la nașteri cu mame minore. Doamne ajută!
5. Noi ne salutăm cu Doamne ajută. Ce să zic, Doamne ajută!
6. În Occident nu se consumă semințe. Scuipatul semințelor pe oriunde nu este un lucru negativ, dragi români, gestul reprezintă mulțumirea adusă țăranului român pentru rodul muncii sale.
7. Sistemul de învățământ din Occident este orientat spre specializare și performanță și nu pe acumulare de cunoștințe generale din absolut orice domeniu. În liceu elevii occidentali rezolvă probleme de matematică pe care noi le rezolvăm în clasa I.
8. Occidentalii nu-și iau aiurea mașini mai scumpe decât casele în care stau. În felul ăsta dau dovadă de lipsă de rafinament. În Germania, de pildă, e plin de Dacia Logan. Niște chitroși.
9. N-ai timp să socializezi cu oamenii în timpul în care aștepți la mijloacele de transport în comun pentru că alea vin la timp. Unde mai e distracția? Occidentalii și-au pierdut simțul umorului. Altfel te simți după o cursă cu RATB-ul, trebuie să eviți mirosul, să fii călcat, să nu-ți prindă mâna la ușă. Lucrurile mici care-ți fac ziua mai bună.
10. Omul nu are numai trup de hrănit, mai e și sufletul. În România îți hrănești exclusiv sufletul, căci trupul nu ai cu ce să-l hrănești. Mi se pare normal. În România avem circ fără pâine.
