Ca să fie bine, ca să nu fie rău, România ar trebui să câștige diseară meciul cu Grecia. Iată o listă cu 7 moduri prin care Dodel și Bănel ar putea să bage mingea în ațe, ca să poată apoi să se uite la gagici pe Copacabana și nu doar pe Dorobanți.
1. Jucătorii naționalei ar trebui să se lepede de Satana; sau de Pițurcă, ar fi aceeași chestie.
2. Să-și numere cu atenție mâinile și picioarele. E posibil să aibă mai puține ca cele ale grecilor, ceea ce ar fi neregulamentar, deci România ar câștiga la masa verde.
3. E important ca Marica și restul românilor să-și dorească victoria mai mult decât Mitroglou și ceilalți jucători eleni.
4. Pentru ca Dumnezeu să fie român în seara asta, și nu grec, fotbaliștii români ar trebui să meargă într-un scurt pelerinaj prin țară; bonus: PF Daniel ar trebui să le sfințească jambierele și crampoanele.
5. Pițurcă ar trebui să-i explice lui Dodel că în fotbal se joacă 90 de minute și că mingea e rotundă.
6. Cel de-al 12-lea jucător din seara asta n-ar trebui să fie publicul sau arbitrul, ci un cal. Preferabil troian.
7. Jucătorilor ar trebui să le fie interzis să le dea grecilor două goluri. Se știe că 2-0 e cel mai periculos scor, chiar dacă e cel care ne-ar aduce calificarea.
