Siri, asistenta virtuală de pe iPhone, a fost întrebată de nişte ziarişti ce crede despre existenţa lui Dumnezeu şi a religiei, evitând cu abilitate un răspuns tranşant. Se confirmă că tehnologia şi ştiinţa sunt unelte ale Diavolului, mai ales când vin de la sataniştii americani. Nu mai vorbim de preţul drăcesc, care pe noi ne-a întovărăşit cu sud-coreenii!
Irinel Columbeanu revine în atenţia publică prin ce ştie el să facă mai bine; noua achiziţie este un fotomodel de 19 ani, croit pe tiparul fostei partenere de living în Izvorani. Aşa, moşule, prea te lăsaseşi pe tânjală şi ajungea presa de cancan în pielea goală!
Eugen Cristea vede numai scenarii conspiraţioniste în jur şi crede că în filmul românesc e arătată doar mizerie pentru că respectă un plan de anihilare a naţiunii române. Cică de pe la “Liceenii” nu s-au mai făcut “filme adevărate” în România şi cinematograful nu mai oferă “modele” autentice noilor generaţii. Nea Nicule, repede te mai reîncarnaşi, bine că n-ai nimerit în Caramitru sau Rebengiuc, că ne luau pe toţi febrele conspiraţiilor!
Gata, s-a clarificat: noul iubit al Mădălinei Ghenea este Michael Fassbender şi e puţin vecin cu scoţianul Butler, fiind venit din Irlanda şi partener cu Gerard în “300”. Aşteptăm toată povestea cu nerăbdare, adică plimbările, concediile, inelul de logodnă şi despărţirea finală, că din 300 are Mădălina de unde alege până o culege!
Update la Mădălina: cică Fassbender le cam are cu gâlgâitul şi bătutul partenerelor, cu dovezi din partea fostelor amatoare. N-ar fi o problemă mare, în România ar fi fost greu pentru Ghenea să găsească altceva, mai ales că Bănică e acum liber.
În bunul stil românesc, profesorii daţi în gât de către elevi pentru foloase necuvenite cer cu tupeu pedepsirea turnătorilor şi nu m-aş mira deloc ca, din toată minicampania asta, să iasă în pierdere părţile reclamante. Doar ne conformăm unui “sistem balcanic” şi toţi care iau fac asta pentru că au dat la rândul lor, cum bine ne învaţă, cu blândeţe, învăţătoarea Bându.
După ce a fost ridicat “ca un animal”, cu tam-tam şi scandal de DNA, preşedintele CJ Constanţa, Nicuşor Constantinescu-Porcul, a reafirmat necesitatea desfiinţării respectivei instituţii care îşi permite să se atingă de asemenea personalităţi aflate deasupra legii. Mazăre a reacţionat şi el furios, ameninţând cu venirea lui la Putere şi anihilarea a tot ce ţine de “serviciile băsiste”. Bineînţeles că acum Constantinescu e bolnav şi, neavând programare la Brădişteanu, se vede nevoit să plece la tratament în SUA. Greu, domnule, să mai ai o funcţie publică în România şi Băsescu abia spre sfârşitul anului îşi ia DNA-ul şi pleacă!
Un bărbat a ajuns la spital cu un tub de spray în anus, de unde nu reuşea să-l scoată fără ajutor medical. Individul a vrut să-şi convingă soţia încăpăţânată că sexul anal nu e dureros şi i-a dat un exemplu personal. Norocul lui (nu ştim dacă şi al nevestei) că nu a încercat să demonstreze nepericulozitatea deepthroat-ului. Se impune adoptarea unui program guvernamental “Un dildo pentru fiecare familie”, uite aşa putem pierde masă electorală preţioasă, din cea care votează cu anusul!
Exclusiv online
