Ciocolata neagră ne face mai frumoşi şi sănătoşi! Singurul lucru pe care au uitat cercetătorii să-l spună e de la câte grame în jos. Şi se mai făcea atâta caz c-ar ajuta la memorie!
Final cu happy-end pentru Vasile Belea, bătrânelul cu nume predestinat rătăcit la metroul londonez, după ce uşile i se închiseseră brusc în faţă, împiedicându-l să-şi urmeze fiul; după câteva zile petrecute într-o agenţie de pariuri şi când a mâncat din mila angajaţilor unui restaurant indian. Povestea ar trebui să fie învăţătură de minte şi pentru acei călători ai metroului bucureştean care, odată ajunşi în staţia de destinaţie, în loc să apese butonul rosu de deschidere şi să coboare-n plata lor, se aşază în faţa uşilor privind hipnotizaţi în jos, cercetând, probabil, în telefon ultimele poze postate de prieteni pe Facebook. Nu de alta, dar în ciuda mult trâmbiţatei ospitalităţi româneşti, de i s-ar fi întâmplat omului beleaua aici, singura uşurare de care ar fi avut parte ar fi avut legătură cu pantofii din picioare şi portofelul din buzunar.
Vasul de toaletă folosit de Hitler pe yachtul Partidului Nazist a fost identificat într-un garaj din SUA, iar proprietarul vrea să îl scoată la licitaţie, convins fiind că trebuie să existe cineva pe lumea asta excitat de ideea uşurării în acelaşi recipient cu un rahat uman ce a ajuns să hotărască viaţa şi moartea a multor zeci de milioane de oameni. Deşi, pentru eventualul cumpărător, s-ar putea să fie o problemă că vasul a fost folosit zilnic de angajaţii americanului. E posibil ca, stând acolo unde orice rasă face la fel, Fǘhrerul să fi lecturat liniştit jurnalele SS cu ultimele realizări în producţia furnalelor naziste şi a industriei de săpun. Merită să dai o avere pe asta, nu?
Primăria din Lugoj a hotărât raţionalizarea internetului în stabiliment, după ce mai mulţi cetăţeni veniţi cu jalba-n proţap s-au plâns că funcţionarii le dădeau ignore până îşi pliveau zarzavatul sau îsi duceau vacile la păscut pe Farmville. Angajaţii au replicat furioşi că jocurile erau menite să-i ajute în combaterea stresului provocat de salariile mici şi că măsura este excesivă, ei ocupându-şi timpul cu joculeţe nevinovate şi instructive, nu cu shootere – aşa cum ar merita publicul tot mai zgârcit în plicurile cu bonusuri acumulate.
Un individ care se dădea pe site-urile de socializare drept Făt-Frumos la pungă gros, cu resurse pentru o vacanţă europeană nu all-inclusive, costum nechinezesc şi intrare liberă la Ambasada SUA din Romania, a fost arestat după ce mai multe Ilene nu tocmai Cosânzene l-au reclamat pentru înşelăciune. Se pare că acesta le spunea să vină la rendez-vous fără trandafirul roşu de recunoaştere, dar cu 1.000 de euro zestre, să demonstreze că au mijloacele necesare pentru a-şi cumpăra singure ciorapi şi a plăti nemţeşte nota la restaurant. Individul s-a apărat susţinând că el este cel înşelat, deoarece fetele împrumutaseră bani de la rude, cu promisiunea că-i vor înapoia imediat ce vor reuşi să încalece pe şa şi să-l facă pe fraier aşa.
Pentru echilibrarea situaţiei, redăm cazul unui singaporez îndrăgostit virtual de o gălăţeancă pe care şi-a dorit să o ia de soţie şi, prin urmare, s-o ducă în Asia, trimiţându-i 2000 de dolari pentru biletul de avion. Cum fata n-a apărut, bietul Mohamed s-a hotărât să vină el la muntele lui Venus. S-a dus singur la Galaţi pentru a o întâlni pe domnişoara cunoscută de doi ani pe internet, dar n-a găsit decât o bunică înfometată, înaintea zilei de pensie. Cu inima distrusă şi orgoliul făcut ferfeniţă, Mohamed s-a refugiat într-un bar pentru a-şi îneca amarul. Aici s-a întâlnit cu un turc depănând o poveste similară. Aşa s-a născut ideea unei afaceri de succes: un site matrimonial atipic; adica îţi dau poza fetei, dar te învaţă şi cum să te fereşti de ea.
Nu va obosiţi să citiţi articolul care vă promite să dezvăluie ce spune despre voi melodia aleasă ca ringtone pe telefon! Pierdeţi zece minute ca să aflaţi doar că, dacă vă sună printzesa pe acorduri de “buzele tale, două petale”, e mai mult ca sigur că sunteţi manelişti. Doar n-o să ne punem Bocelli pe sonerie, să ne creadă pretenarii dujmani la specificul naţional!
Mai marii de la Facebook sunt îngrijoraţi după ce-au constatat că numărul de adolescenţi cu cont pe celebra reţea a scăzut cu 3 milioane faţă de 2001. Motivul îl reprezintă creşterea alarmantă a persoanelor vârstnice prezente pe FB. E absolut logică reactia puştanilor. Eşti la o vârstă oricum dificilă, când hormonii îţi scot coşuri pe faţă şi îţi dau ghes să agăţi o fată, dar o ai în lista de prieteni pe bunica-ta care postează poze cu tine-n cucu’ gol, pe blăniţă. Asta nu-i cool deloc şi te face să zbori spre Twitter, fără să-i ciripeşti mişcarea babei, să nu te trezeşti şi acolo cu ea follower!
Exclusiv online
