Voce 1: Să trăiţi, dom' primar! Am venit cu biştarii!
Voce 2: Taci dreacu, în plm! Tu nu ştii că-n ţara lui Băsescu zidurile au urechi?
Voce 1: Mă scuzaţi cu respect…nu-i ţara lui Iohannis acuma?
Voce 2: Vrei să râd până-mi cade placa? Scoate telefonul!
Voce 1: Dom' primar…sunt client serios, mă bănuiţi de microfoane?
Voce 2: Nu, mă…pune-l în drăcia aia de colo!
Voce 1: Ce-i aia, ceva nou pentru selfiuri?
Voce 2: E pentru bruiat, colegule, să nu ne intercepteze nimenea. Te-ai prins?
Voce 1: Gata, am priceput. Ştiam eu că sunteţi un primar dotat! Costă mult?
Voce 2: Nu ştiu, săracu' Solomon mi l-a adus. Bun băiat, şi acum sunt neconsolat că l-au ridicat. Om de onoare, a zis că nici un pahar cu apă nu-mi aducea fără să-l plătesc legal, pe ştat!
Voce 1: Aşa e…puţini mai sunt parolişti azi, nu ştii în cine să te încrezi. Vă dau banii?
Voce 2: Ssst! Prin semne, când e vorba de asta! Cum i-ai adus?
Voce 1: Cum mi s-a spus, în euro şi-n pungă de carton. V-o dau?
Voce 2: Vezi perna aia cu trandafiri şi dl Iliescu imprimat?
Voce 1: Da, e frumoasă. Amintire de la PSD?
Voce 2: Lasă vrăjala, pune punga sub ea. Deci când vii şi cu restul respectăm procedura standard, da?
Voce 1: 'Nţeles, trăiţi! Totul sub dl Iliescu! Ce bine ar fi fost să rămână aşa, nu doar trei mandate!
Voce 2: Două, băi băsistule. Pentru dl Iliescu o să am respect şi consideraţiune până la moarte. A mea, nu a dânsului!
Voce 1: Să trăiască şi dânsul, şi dvs! Să trăim toţi, ca să moară Băsescu!
Voce 2: Deci ziceai că vrei să mai iei un contract. La ce te-ai gândit?
Voce 1: Cred că m-ar aranja nişte trandafiri stradali, panseluţele sunt fumate şi cu ghinion. Am un furnizor de încredere şi zic că ne iese milionul lejer.
Voce 2: Plm, toţi vreţi uşor, cu floricele. Da' la un betonat de ce nu vă băgaţi, am nişte gropi de toată frumuseţea şi nici nu ne încurcăm cu mărunţişuri la preţ! Fugiţi de muncă, bă!
Voce 1: Şefu', promit că de la anu' trec şi eu la lucrări serioase, după ce mai pun cheag. Hai, vă rog eu frumos…
Voce 2: Roagă-mă sub pernă!
Voce 1: OK, dar nu mai am pungi regulamentare la mine. Vin mâine, tot 10.000 avans e bine?
Voce 2: Iar vorbeşti cu litere şi cifre! E bine, să nu ziceţi că-s gagiu naşpa! Da' ce dracu am, halucinaţii auditive? De ce-şi drege dl Iliescu glasul?!
Voce 3 (de sub pernă): Nu e dl Iliescu, sunt procurorul Nepoţelu de la DNA! Oprescule, dă-te prins!
Voce 2: Ba! Asta-i înregistrare neautorizată, nu m-a anunţat nimeni dinainte! Ce dracului au făcut ăia în Parlament, n-au ieşit cu al treilea Cod Penal? Trădătorule, m-ai operat fără anestezic la mine-n casă! Ieşi afară cu procurorii tăi, şi nu-mi pune mie pungi sub pernă! Spurci locul sub săracul şi cinstitul domn Iliescu! Sunt marcaţi?
Voce 1: Banii? Da, scrie pe ei "Oprescu este doctor docent în şpagă". Mă scuzaţi, n-a fost ideea mea, da' mă avea ăştea la mână cu altceva…mai reduc şi eu din porţie…
Voce 2: Băi, fraiere, mă doare în tractul genital al pxxxi de înscenările voastre. Am şi io o vârstă, suferinţe cu organismu' şi mă pricep la scris tratate medicale. Ies înaintea ta, cu toate reducerile tale de căcănar! Şi cum ies, îmi iau iahtul drept spre Grecia, că nu merită România un specialist ca mine!
