Dan Şova a apărut în public cu ochiul drept umflat şi vânăt, arătând ca o soţie de român adevărat după shoppingul pe banii de bere ai acestuia. Bineînţeles, toată suflarea şi-a pus imediat întrebarea inevitabilă: cine a fost soţul nervos în cazul lui Şova, deoarece se cunosc înclinaţiile exclusiv straight ale personajului din vremea când, profesor universitar fiind, le propunea studentelor şedinţe de meditaţie în particular, cu plata prin promovarea examenelor. Din investigaţiile noastre specializate (în faţa calculatorului), rezultă următoarele ipoteze de lucru demne de a fi luate în considerare:
1. Dănuţ a fost pedepsit de mama sa care, ca avocat reprezentând Bechtelul, a obţinut de la ministrul special Şova o despăgubire de 37,2 milioane de euro pentru faptul că noi le-am dat banii de autostradă şi ei nu au făcut-o. Şova s-a dovedit un copil neascultător, cheltuindu-şi partea din afacere pe croazierele şi escapadele din Dubai ale unor prieteni cam golani din Partid. Vitregă fiind, mama lu' Şova l-a plesnit cu o lopăţică de plastic rămasă din timpul ministeriatului fiului său, când se juca de-a drumurile şi autostrăzile cu aceiaşi şmecheri ce-i furau pacheţelele cu bani.
2. Alte surse afirmă că doamna Diculescu este pâinea lui Dumnezeu nu doar pentru Bechtel şi nu şi-a bătut niciodată fiul, nici măcar când trebuia. Vânătaia provine din încăierarea cu unul dintre golanii amintiţi, pe care alţi prieteni de joacă îl descriu ca înalt, solid şi cu ochelari, având o alonjă/detentă superioară lui Dănuţ, în pofida uzurii acumulate prin multe kilograme în plus luate pe timpul hârjoanei de-a guvernarea. Acesta l-ar fi lovit năpraznic cu un croşeu de stângă democrată, cauzându-i tumefierea cu pricina.
3. O ipoteză mai puţin vehiculată, dar nu incredibilă, susţine că Şova a fost sancţionat fizic de actuala sa parteneră de viaţă, nemulţumită în urma scăderii bruşte a nivelului de trai al convieţuirii lor pe bază de contract mai invizibil decât cel cu Bechtel. Başca, aceasta ar fi părăsit domiciliul comun luând în bagaje, la grămadă, şi respectivul contract dispărut fără urmă după sosirea lui Şova la minister.
4. Informaţii (şi informatori) din interiorul PSD-ului vin cu propria lor variantă: ulterior anunţului lui Dragnea că PSD (adică el) nu-i va mai oferi lui Şova în Parlament mirul de susţinere împotriva reţinerii şi cercetării penale, nemiruitul a năvălit furios în biroul actualului Preşedinte de Partid, reproşându-i violent atitudinea. Ar fi avut loc un schimb agresiv de replici, printre care: "Tu mă dai la DNA pe mine, băi condamnatule?! Câtă şpagă i-ai dat lui Băsescu ca să iei cu suspendare?"; "Du-te, bă pontistule, în plm! Am luat decât cu suspendare fincă am viziune politică, labagiule!"; "A fost Ponta prost că nu te-a executat la timp, trădătorule! Câţi bani ai luat de la Iohannis?"; "Ai sictir, Iohannis nici nevestei nu-i dă să-i ajungă de-o rochie mai lungă! Mă beliţi la procent, şi tu şi Ponta al tău!" Totul s-ar fi încheiat cu o altercaţie fizică în care Dragnea, mai experimentat pe arena politică, l-ar fi făcut KO pe adversar cu o lopată teleormăneană păstrată de la referendum.
Pentru că box populi box dei, alegeţi voi varianta corectă şi stabiliţi cine a fost boxerul care i-a învineţit ochiul lui Şova. Noi avem o presupunere proprie şi credem că Şova a vrut să-l altoiască pe fraierul din oglindă, iar imaginea lui a fost mai inteligentă şi mai rapidă decât el.
