La câtă indignare a umplut Facebook-ul în ultimele zile, de se geloziseră toate pisicile că nu mai pun românașii deloc poze cu ele, ci doar se invită, unii pe alții, să iasă în stradă ca să-i zică de dulce lui Achimaș-Cadavriu, ai fi jurat că ieri zeci de mii de bucureșteni o să ia cu asalt Universitatea, pe urmă Piața Victoriei, pe urmă o să demită guvernul, o să-i scoată în șuturi pe mafioții din Parlament și-o să meargă să-i tragă o scatoalcă și lui Iohannis, în fericitul și rarisimul caz că președintele se afla în România și nu prin vacanță, pe undeva.
La manifestare au primit invitații peste 30.000 de oameni. Nu era rău să fi venit atâția, având în vedere că pe Ponta l-au zburat chiar mai puțini. Dar au promis că vor veni mai puțin de 3.000, iar de venit, efectiv, au venit cel mult 5-600. Pentru că riscau să-i plouă și pentru că era vineri seara, când tot românul muncitor sparge ușa la serviciu și se duce acasă, să bage cornu-n pernă după o săptămână de tras. Ăia care au venit se întreabă, probabil, de ce naiba au venit și pentru cine luptă. Ăia care n-au venit se întreabă, și mai probabil, dacă ar fi avut vreun rost să vină și se roagă să nu se-mbolnăvească în România.
De schimbat, n-o să se schimbe nimic. Nici jaful din Sănătate, nici mentalitatea de ”lasă, bă, să mai iasă și alții în stradă, că eu am tot ieșit”. Și românii o să continue să moară prin spitale, pe acasă, pe stradă, chiar și pe terenul de fotbal – da, știu, dinamovistul Patrick Ekeng era camerunez, dar avusese ghinionul să joace în România și asta i-a ocupat, cum s-a văzut, tot timpul. Câtă vreme cu dezinfectanții din spitale n-o să omori niciun purice, darămite niște virusuri mai oportuniste decât un traseist politic, câtă vreme Salvarea o să vină cu viteza melcului extenuat, nimic n-o să se schimbe. O să continuăm să murim pe capete, sperând, de fiecare dată, precum antilopele alea ale lui Zgonea, că leii și hienele din Sănătate nu ne vor alege pe noi pe post de prânz, ci-i vor alege pe alții.
Se dovedește încă o dată că suntem un neam vegetal, un neam de panseluțe ambetate care se transformă în plante carnivore doar dacă le tai apa și riscă să moare de foame. Asta este arcana imperii, secretul imperiului de criminali și corupți care au acaparat România după ce l-au lichidat pe Ceaușescu. Asta n-au știut ”odioasa dictatură și sinistra lui soție”, dar au aflat rapid ticăloșii care i-au urmat: că, dacă le dai românașilor ceva de haleală, dacă le umpli magazinele cu carne, cașcaval și măsline, dacă le mai dai și nițel circ la televizor, poți să le tai, pe urmă, toate drepturile cetățenești, că tot n-o să-i înfurii. Sistemul politic actual e ca o hidră cu nenumărate capete, care n-are nicio greață să mai renunțe la vreunul din ele, în caz de pericol. Acum un an, a renunțat la căpățâna lui Ponta. S-a schimbat ceva? Mai nimic. Și căpățâna lui Ponta începe iar să crească, încet, încet, cu tot cu ochelari și zâmbetul ăla de prostul clasei.
Dacă, prin absurd, o să-i vină cuiva vreodată ideea să mai facă vreo revoluție, trebuie să se pregătească intens, ca să scoată lumea în stradă. De pildă, ar putea organiza un spectacol de lumini, cam ca SpotLight, că la ăla sigur ies românașii. Ca să vă faceți o idee: ieri, când am fost în centru, la Universitate nu erau mai mult de 500 de protestatari, dar la Cercul Militar, unde se făceau proiecții colorate pe clădire, se adunaseră buluc mai bine de o mie de gură-cască. belind ochii la luminițe. Asta e soluția: nicio revoluție fără jocuri de lumini, focuri de artificii și tiribombe. Și, dacă reușiți să-l aduceți și pe Salam, să cânte ceva pe sistem, o să vedeți că românașii vor prinde atâta curaj încât vor fi în stare să facă revoluții și-n tramvaiul 41.
