Zici Codrin Ștefănescu și zici stânga pesedistă în esența ei pură: milioane de euro investite în artă, alte milioane de euro din pământuri cumpărate de Statul Român la supra preț, case, vile, un chel burtos, urât și arogant care își completează declarația de avere cu o mașină și un apartament, ca orice stângaci care crede că poate să fure un Grigorescu și clasa muncitoare va crede că l-a pictat el.
“Politicianul milionar Codrin Ştefănescu a dat o petrecere faraonică la Palatul Snagov, alături de majoritatea politicienilor, la botezul Imperial al Bossului PSD. Patru sute de persoane au fost invitate la palatul Snagov într-o sală decorată ca în filme: scaune simple, pe model franţuzesc – fără clasicele pampoane – iar pe mese câte un buchet de flori imperial într-o vază de cristal. Chelnerii au întâmpinat oaspeţii purtând mănuşi albe, o cerinţă sofisticată care arată nivelul seratei, mănuşi pe care dacă nu le purtau nu aveau voie să servească! Meniul a fost scris în franceză: “symphonie de fruits de mer, saumon fume, caviar Mandchourie”, “parfait de foie gras sur la pomme cuite au four avec de confiture d’oignon rouge et de raisins secs” sau “salade de betteraves avec le celeri et les noix cuites”, zice la Cancan.
Apărătorii proletarilor, protectorii celor sărmani cu stomacurile goale, prea preocupații de hidratarea societății unde cei mulți și proști ar trebui să pape și puțină cărniță de pe moaște, nu doar să pupe în gol, binefăcătorii în găleți cu făină sau ulei și ajutoare sociale, au petrecut sâmbătă cu fast, sărbătorind creștinarea odorului tovarășului Codrin Ștefănescu, membru de marcă PSD, apoi PC, apoi PCR, în fine, nu în ordinea asta neapărat, dar în franceza socialistă, după cum zice și meniul de la modestul botez.
Căci doar “modest” e cuvântul care poate descrie cu exactitate ce s-a petrecut sâmbătă seara la Snagov, la umbra discretă a tătucului care își veghează urmașii cu ochi cartonați și vii, pătrunzând prin pereți, de la subsol, unde se mai regăsesc câteva tablouri ale unei epoci deloc apuse. Nu, nu la tovarășul Iliescu fac referire, ci la celălalt, al cărui primă chimistă nevastă doctor docent a inventat spumatul franțuzesc de câteva mii de Euro, moștenire pentru băieții care duc moștenirea mai departe, până în 2016.
Tovarășii pesediști drapați în mătăsuri, aur, bijuterii, mașini de lux, cum doar cei apropiați de popor pot fi, au petrecut ca niște oameni modești, fără Salam -că și ăsta, sătul de atâta evaziune fiscală și-a dat demisia de la România- și au savurat sărăcia bucatelor presărate din plin cu niste caviar de Topoloveni, vită de Kobeșnița, boașe de crocodil de Nil, coaste de Azur de Pleșcoi, mușchi de pork de Teleorman, totul spălat cu brânză albastră de la sângele comunist vărsat de-a lungul istoriei.
Printre numeroșii oameni de bine din rândul clasei muncitoare, martirii sacrificați în numele democrației și statului de drept, victimele crudului DNA care pune jugul proletarilor, s-au aflat și simbolurile cururilor zidite eroic pe scaune de bugetari: doctorul Gabriel Oprea care, cu ochii umflați de la rugăciunile pentru Gigină, trecut alături de consoartă prin nemilosul atac de panică al familiei, a ales să își sacrifice încă o dată botul și să îl mânjească cu niște Manciuria à la Merde.
Ceilalți invitați, alde Cătălin Popescu Tăriceanu, nașii Dana și Adrian Năstase și toată prolătărimea pesedistă au servit cu deștele mici ridicate, niște Pateuri Nosocomiallè, ultima fiță în materie de foie obésé, pateu care va intra gratuit pe piața din România prin instituțiile statului. Acest pateu se va livra gratuit tuturor sărmanilor, ca un mic antreu în coșciug dar, mai întâi, studiul de fezabilitate al acestui măreț proiect de urgență națională e testat de pesediști alături de antidot, ca nu cumva să fie de fapt vreun vaccin anti îmbătrânire și sa scape vreun cent de euro in buzunarul altor hoți care fură, pardon, fac afaceri cu statul pentru binele ortodocșilor muncitori.
Dacă se găsea vreun jihadist mai curajos care să se împiedice de propria-i vestă sâmbată seara la Snagov, ne lăsa cu averile clasei muncitoare în brațe și reușeam, doamne ferește, să ne plătim toate datoriile externe și mai construim și 50 de spitale.
Dar asta e genul de misune la care nici macar jihadiștii ăi aprigi nu s-ar baga, având în vedere că până și ospătarii au purtat mânuși albe, ca să nu se murdarească de maro de la oaspeți. Doar Liviu Dragnea cică a lipsit de la ospăț, el nu a vrut să încerce 11 feluri noi de maro în franceză, a rămas fidel variantei light de teleorman, cu puțină sare.
Și au petrecut proletarii nostri până în zori, ca la petrecerile câmpenești modeste, despre care au auzit doar în clasele 1-4, din cărțile tătucului cu ochi la spate.
În încheiere, un sincer "notre pule dans votre cour"! Așa, pe limba plină de maroon franțuzesc a proletariatului de stânga.
