După cum rezultă din mărturisirea Mariei Olaru, coroborată cu performanțele obținute în carieră, caftul pe care l-a primit de la antrenorul ei, Octavian Belu, i-ar făcut bine nu doar la ten, ci și la carieră. Dacă asta e soluția pentru reușita în viață, atunci o să vă spunem și noi ce alte câteva vedete credem că ar mai merita să fie „antrenate” de Bellu pentru performanță în domeniile în care activează. Da’ „antrenate” bine, cu simț de răspundere, să nu le mai cunoască nici mămicile lor, nu’ așa!
Dan Capatos – Teoretic, băiețașul merită să fie ”antrenat” și fără niciun fel de pricină. Chiar de nu ești antrenor, e suficient să-l vezi și-ncepe să te mănânce palma. Dar, fiindcă noi n-am ”antrena” pe nimeni fără motiv, avem și-n cazul lui Capatos un pitic pentru care suntem de părere că i-ar sta bine o perioadă în programul tehnic al lui Bellu: homunculul merită bătut nu pentru că ar fi adus în lumina reflectoarelor niște panarame care n-ar trebui să stea decât sub lampa ălora de la Brigada Moravuri, ci pentru că nu l-a invitat niciodată în platou pe Liiceanu. Cum, mă, când ai o emisiune care se numește „Un show păcătos” să inviți niște tute cărora le dau cu crema și frișcă toți derbedeii, prin cluburi, și să nu-l chemi pe Liiceanu, care se cremuiește singur în baie, deci e mai ofertant și decât Viorel Lis și Ogică la un loc?
Busu – Pe Busu nu i-am cere lui Bellu să-l ”antreneze” pentru cum se îmbracă el, ci pentru cum ne pune pe noi să ne îmbrăcăm. L-am debarbiza pentru alea șapte rânduri de pulovere pe care ne pune să le tragem pe noi, amenințând că vine un front de aer rece, când la București e caniculă! Si nu ne-am mulțumi să-i smulgem barba, fir cu fir, ci l-am tortura și mai sadic, că și el ne torturează pe noi: l-am lega de harta izobarică și i-am pune deasupra o stropitoare, pe post de picătura chinezească, să vadă cum e să mergi la mare fiindcă-ți spune Busu la Meteo că e soare și, când ajungi acolo, să constați că în coliba din Vamă plouă cu găleata!
Fuego – Deși pare inofensiv, angelic și asexuat, individul merită ”antrenat” de Bellu numai în dantură, ca pe demonstranți, ori în gură, ca pe coasă. Pentru că, nu știm dacă știți, dar, dacă nu se potolește odată cu lălăiala aia intitulată „Împodobește, mamă, bradul!”, mamele din România care lăcrimează când îl văd la teve o să defrișeze toate pădurile, de-o sa ajungă ipochimenul să cânte, peste zece ani, „Împodobește, mamă, molidul de plastic made in China”, că altceva n-o să se mai găsească de împodobit!
Mark Zuckerberg – Din toata lumea asta, avem curaj să ne ”antrenăm” cu două persoane, cu Mark Zuckerberg și cu Mircea Badea. Pentru că e imposibil să pierdem. Deci Bellu are și el șansa lui de a-i da pe băieți pe performanță. Mark ăsta e tipul clasic de tocilar, cu ochelari și coșuri pe față, care a pătruns tainele internetului înainte să vadă o țâță. El merită bătut pentru că a făcut un site de rahat care adună, dincolo de oameni de calitate rătăciți pe interval, tot felul de rahați și care are o politică de rahat.
Mircea Badea – Dacă există cineva, oricine, din orice univers, timp sau dimensiune, care știe pe cineva care a fost ”antrenat”, cândva, pe model Bellu, oricând, de Mircea Badea, este rugat să ne contacteze, ca să nu-l credem nici când ne-o spune-n față. Badea are numai defecte: e cocalar, e meltean, e fan James Bond și Iron Man, exact ca vecinul meu de 12 ani, înjură mame, n-are simțul ridicolului, e limbist, poartă maiou alb chinezesc, mănâncă șaormă și-i plac femeile scoabe, deci trebuie chelfănit. Pardon, ”antrenat”. O să vorbim cu Tavi Bellu să se ocupe de asta.
Hiperfericitul Daniel – Aici e mai complicat. Pe Daniel nu poți să-l ”antrenezi”, că te ”antrenează” Dumnezeu după aia. Și, cum Daniel își bate joc de noi cu o catedrală de peste 100 de milioane de euro, închinată lui Iisus Hristos, care, după cum se știe, a trăit în huzur, în bordeie de lux, a mers pe apă minerală Perrier, a multiplicat somoni și a transformat apa în șampanie, nici ce alte performanțe mai șmechere nu poți să-i pui în fișa postului lui Bellu, ca să-l bagi cu orice preț în treabă.
Cătălin Botezatu – Nu știm despre voi, dar noi nu credem că Bellu e vreun gibon de junglă urbană, deci nu ridică mâna și asupra sexului foarte slab. Iar performanțele lui Bote sunt chiar ultimul lucuru, pardon, lucru ce ne-ar putea interesa.
