Aşa cum am putut afla din gura unor participanţi la "plimbarea" antenistă, România toată e încă sub influenţa mov-ezoterică a cuplului Băsescu-Udrea care, în strânsă relaţie cu masoneria mondială, ţin poporul în robie energetică. Pentru controlul veridicităţii informaţiei ne-am adresat celebrului ezoterist, existenţialist, filosof, tehnician, istoric, politician etc Lorin Fortuna. Domnia sa ne-a dat lămuriri extrem de detaliate, conform capacităţilor sale neobişnuite:
"Dom'le, eu personal am avut o experienţă terifiantă cu acest cuplu satanic. În realitate, după ştiinţa iniţiaţilor ca mine, ei sunt, de fapt, cele două faţete interumane ale fiinţei duale cunoscute de noi ca Basomedros Androginul. Să vă povestesc cum s-au întâmplat lucrurile: mă aflam (singur) în rapidul de Călăraşi, nu mai ştiu cu ce probleme existenţialiste pe acolo. Eu, când mă urc într-un tren, caut întotdeauna compartimentul conţinând numărul 66, pentru că acolo e musai să fie o entitate demonică – reptiliană sau şerpiliană, după caz.
Faptul s-a confirmat şi atunci, pe locul 66 fiind aşezat un bărbat cu clare emanaţii reptiliene. Astea, ca să înţeleagă şi profanii, sunt uşor detectabile după izul aducând a tărie de calitate, învechită în recipiente de stejar. Vizavi, pe locul 69, era o femeie aparent obişnuită, adică sexoasă la greu şi platinată meşteşugit. Harul meu îmi permite să văd dincolo de aparenţe şi mi s-au revelat imediat dedesubturile demonice, cu tanga minusculi şi sutien timid. Cei doi nu făceau nimic, se priveau în tăcere; dar eu am perceput rapid conlucrarea lor subtilă: au început deodată să mă atace psihic cu o intensitate pe care numai la şerpilianul Iliescu am mai întâlnit-o, în şedinţele FSN de după Revoluţie.
Dom'le, nici eu nu sunt vreun molâu energetic şi m-am opus din toate puterile mele andromedice, moştenite din galaxia care m-a trimis pe Pământ. Dar forţa atacului celor doi era copleşitoare şi am fost nevoit să apelez la ajutor, adică să sun un prieten. I-am telefonat bunului meu amic Mudava şi i-am zis să urce repede din următoarea staţie, până nu mă fac ăia chisăliţă subatomică. El a răspuns chemării şi am început amândoi o rezistenţă combinată. Pentru scurt timp, au părut să cedeze puterilor noastre. Dom'le, nu-ţi zic acum ce-a urmat, că n-o să mă crezi în ruptul eonului tău! Cum stăteau aşa, faţă în faţă, şi-au întins mâinile, prinzându-şi-le cam cum fac diliii ăia cu yoga lui Bivolaru. Cât suntem de mari şi tari, eu cu Mudava, au dat cu noi de podea ca la wrestlingul masonilor amerloci!
Abia atunci am realizat eu cu cine avem de-a face şi că ei sunt, de fapt, Basomedros. Am mai sunat nişte prieteni, nu vă spun numele, emuli de-ai mei mai puţin dotaţi ezoteric. Au urcat toţi la următoarea staţie şi am dat şi noi mână cu mână, pentru rasa civilizaţională română. Cu foarte mare greutate şi cu preţul secătuirii energiilor am reuşit să-i înfrângem, făcându-i să coboare din tren la Nana. Vă spun eu, doar ştiţi că nu bat câmpii de felul meu: pe Basomedros numai tot poporul, unit mână în mână, îl poate face să se retragă de tot în staţia Nana. Vă recomand organizarea unui lanţ uman în noiembrie, care să scoată pentru totdeauna ţara de sub dominaţia lui subtilă.
Şi nu uitaţi, nu faceţi ca prostovanianul Mircea Geoană! Evitaţi saunele înainte de bătălie, astea slăbesc mult capacităţile senzoriale şi ne trezim cu Basomedros sub altă formă la timonă! V-aţi uitat cu atenţie dincolo de solzii lui Iohannis?"
