Astăzi am vrut să merg la cinema, la o comedie romantică. Am renunțat, iar asta pentru că am văzut o comedie politică, scurtă și spumoasă. Video cu psd-iştii alegători, din sala congresului de la Craiova. Oamenii au fost întrebați simplu "De ce Ponta și nu Iohannis?" Răspunsurile au venit pe măsură: "Pentru că nu e român. Pentru că nu e din Olt. Pentru că nu are cetățenie română. Pentru că nu are nume românesc." Pffff!
În altă ordine de idei, mă bucur că noi, românii, suntem patrioți. În '89 am fluturat steagul țării, cu gaura aia în mijloc. Și cu gaura am rămas. L-am împușcat pe Ceașcă, după care ne-am luat-o în bot de la Tataiele Suprem. A venit Iliescu și ne-a explicat ce înseamnă adevăratul comunism, oferindu-ne niște mineri drăguți, care au venit să planteze flori în capitală, însă au plantat doar copci în capetele oamenilor, iar unii chiar au devenit țărână pentru florile lor. În 2004, ne-am bucurat pentru marinarul de apă dulce și vin demi-dulce.
Pentru că nu avea față de Cântăreață, Plângăciosul Chel a făcut spectacol 10 ani, cântând greșit, însă reușind să meargă pe la studiourile tv, acolo unde vocea lui falsă era băgată prin niște efecte și adusă la o calitate de maximă convingere pentru români. Și iar ne-am luat-o în bot. Ce e drept, de data asta, măcar am luat 1 kil de zahăr, ulei, mălai și o găleată. Toate puse într-o plasă. O mare plasă.
Timpul prezent. Iată că 2014 are iz de pâine cu untură. E tot ce a mai rămas românului sărăcit 25 de ani. Cu toate astea, Ponta dă cu pumnu'-n masă și strigă "Mândru că sunt român!". Fir-ar mama ei de viață! Mândru că sunt român cu peste zece mii de doctori fugiți din țară la mai bine. Că aici șpagă medicii primeau, dar erau ofticați că o parte din ea trebuia să ajungă și la Preafericiţii Guvernanți. Mândru că sunt român care culege căpșuni în Spania și își vede copiii o dată pe an. Adică, fă Ponta, aveai chef de niște dulceață de căpșuni și nu știai cum să ne mulțumești că am plecat din țară? Eh, mândru că sunt român! Sărac ca Nastase. Corect ca fratele lui Băsescu. Modest ca Mazare. Vizionar ca Becali. Perfect! Am tot ce mi-am dorit.
Nu-l votați pe germanul ăla plin de relații în afara țării. Bă, Iohannis, mergi și schimbă-ți numele în Ionuţ, tu nu auzi ce vrea olteanul? E mai simplu. Nu vezi că țăranul de la sat (care trăiește si în capitală) votează doar nume românești? Ion, Traian, Victor. Du-te, băi Ionuţ și rezolvă-ți problemele. Lasă-ne pe noi în pace cu sărăcia noastră. Tu nu ești din Olt. Tu ești de la Sibiu. Ce e Sibiul pe lângă Olt? Că vă vin vouă zeci de mii de turiști anual acolo? Că a fost capitală Europeană. Noi avem Oltul, nene. Capitala inundațiilor. Păi când se napusteşte Oltul și nu numai, poate să ia cu el zeci de mii de oameni din case și să facă prăpăd peste tot. Nu ești român, domnule Iohannis. Că dacă erai român, an de an asistai agitându-te la inundații și ajungeai la locul faptei doar la final, ca să te dai cu barca.
Așa că, te rog frumos, domnule Iohannis, rămâi la tine în orașul ăla frumos, civilizat și modern. Lasă-ne pe noi cu supărările noastre. Noi suntem români din Sudul țării. Suntem miticii care fac grătare în scara blocului. Vii tu să ne explici ce înseamnă modern? Ne curge sânge roșu în vene. Roșu precum comunismul. Scuze, roșu precum Psd-ul. Așa că, nu ne supărăm. Peste vreo 2 ani, o să strigăm cu putere: „Muchas gracias, senor Ponta, că ne-ai oferit la toată ţara şansa să vizităm Spania, cu tot cu căpşunele ei, şi să ne şi stabilim aici!”.
