O ardeam aiurea pe net, când am dat peste următorul text: „10 trucuri simple care-ți vor schimba viața sexuală”. Faza mișto e că articolul e publicat pe sfatulparintilor.ro, pentru că atunci când ți se face chef de vreo perversiune te duci la babaci și îi întrebi: „Mamă, tată, voi cum mă sfătuiți să fac, oral sau anal?”. Faza nașpa e că niciunul din trucurile alea nu funcționează, asta dacă presupunem că sexul este consumat între o femeie și-un bărbat, iar scopul lor este să se simtă amândoi bine. Textul are, însă, o scuză: e scris de o femeie, care în mod evident nu știe cum gândește un bărbat când vine vorba despre sex. În continuare – cele 10 trucuri de pe sfatulparintilor.ro și de ce sunt ele inutile, ba chiar enervante.
- „Câteodată, soțul meu și cu mine experimentăm în dormitor anumite trucuri. Ne legăm la ochi pe rând și persoana care este legată la ochi beneficiază de… o surpriză plăcută. Surpriza poate fi un masaj sau doar un sărut (în orice zonă a corpului).“
Faza cu „orice zonă a corpului” nu e prea subtilă, am înțeles din prima care e. Iar când masajul sau sărutul se consumă în zona aia a corpului, bărbații vor să vadă, pentru că e porno și nouă ne place porno. Deci, nu-l lega la ochi!
- „Flirtăm și ne chinuim în joacă unul pe celălalt de-a lungul zilei, cu bilețele și e-mail-uri. Anticiparea unei partide de sex poate face minuni!“
Mda. Agită-l pe fraier o zi întreagă și, la noapte, o să ai parte de-o minune de zece secunde, cu tot cu preludiu.
- „Poartă pantofi cu tocuri înalte în pat și vei constata că soțul este în culmea extazului!“
Aș fi de acord cu punctul ăsta dacă n-ar fi o utopie. Da, bărbații vor în pat femei încălțate în pantofi cu tocuri înalte, ba chiar o cer în mod repetat. Răspunsul, însă, e mai mereu același: „Nu se poate, dragă, abia am schimbat așternuturile“.
- „Săruturile îndelungi și mângâierile ne stimulează mereu. Și ne face plăcere amândurora să ne uităm la filme porno.“
Dublă greșeală! Săruturile și mângâierile îndelungi nu stimulează bărbații, ci îi enervează. Excepție fac primul, al doilea și, dacă dragostea e mare, al treilea act sexual consumat cu partenera respectivă. Apoi, nu cunosc și nici n-am auzit de vreo femeie căreia să-i facă plăcere să se uite la filme porno împreună cu un bărbat. Totuși, nu mi-am pierdut speranța! Dacă există o asemenea femeie, care are chef de vizionat un film bun, de acțiune, este rugată să dea un mesaj la iulian.tudor@academiacatavencu.info. Nu răspund la bip-uri.
- „Una dintre pozițiile noastre preferate este când stau eu deasupra, cu spatele la el. Astfel, simt că eu am mai mult control, iar el se poate bucura de o altfel de priveliște.“
OK, poate că nu toate sfaturile sunt nașpa.
- „Găsește o poziție sexuală care să îți placă foarte tare. Denumește-oîntr-un fel personal (poate fi unul dintre numele voastre de alint) și fă-o astfel să fie numai a voastră, aplicând-o oricând ai chef.“
Din nou, un sfat prost. Femeile folosesc nume de alint penibile, de genul „Pisoiaș”, „Ursuleț”, „Puiuț” etc. Din acest motiv nu sunt invitate la bere, cu băieții. Pentru că le-ar putea scăpa un „Puișor” taman când masculul povestește cum a dat el gol din corner și se duce tot efectul. Efectul se duce și când femeia spune: „Hai să facem dragoste în poziția Pisoiaș”. Pentru că e ridicol. Atât de ridicol încât el va râde, în loc să presteze.
- „În cazul în care sunteți pe fugă și vrei doar să ai un orgasm, fă exerciții Kegel – contractă și relaxează mușchii vaginali în repetate rânduri, pentru a obține ceea ce-ți dorești.“
Nu știu cine-i Kegel, dar dacă ești pe grabă, e clar că n-ai timp de exerciții. E ca și cum ai spune că ajungi mai repede la muncă dacă rezolvi o ecuație de gradul II la cafea. Mai bine faceți un quicky. E preferatul bărbatului, pentru că eludează preludiul.
- „Uneori îi spun soțului meu să mă atingă peste tot, dar într-un mod non-sexual. Acest lucru face ca atingerile erotice care vor urma să fie mai intense.“
Avem așa: un bărbat pregătit pentru sex și o femeie care-i cere s-o atingă, non-sexual, pentru cine știe câtă vreme. Pe creștet, pe unghii, pe bătături, pe tatuajul cu numele fostului iubit – cam astea sunt singurele puncte non-sexuale la care mă pot gândi acum. Ce rezultă de-aici? Nimic. E ca și cum l-ai ruga să mângâie sertarul de la birou și, în același timp, să te miri că n-are erecție.
- „Cordonul de la halatul meu de satin poate fi o recuzită strălucită în pat. Câteodată imi leg soțul cu el de mâini – ii place la nebunie!“
Pe-asta n-o înțeleg. Când oi avea chef de sex paralimpic, fără mâini, o să revin asupra ei.
- „Scoate din dormitor orice obiect care ar putea aduce aminte de copii: fotografii, haine, jucării! Toți părinții își iubesc copiii, dar în dormitor ar fi ideal să nu ne simțim… părinți!“
Un sfat inutil. Dacă femeia e goală și întinsă pe pat, bărbatul vede doar femeia goală întinsă pe pat. Nimic nu-i poate distrage atenția, nici vreo jucărie (doar dacă e una sexuală), nici vreo fotografie. Cu o singură excepție: un poster cu Twilight Saga. Atunci bărbăția lui moare ca un vampir de-acum trei sute de ani. Pentru că totul e atât de gay.
