Teama de terorismul cu barbă şi dinamită îngrijorează întreaga Europă. Între două beri şi o sămânţă creştinească, fundamentaliştii din Academia Caţavencu au stabilit lista principalelor ţinte pe care aceştia le-ar viza în România:
1. Palatul Parlamentului. Nemaifiind de mult o Casă a Poporului, teroriştii ar considera pulverizarea ei o întreprindere însoţită de uralele localnicilor. Deşi ar trebui enorme cantităţi de explozibil, problema se va rezolva prin aportul popular al celor fără rude în Parlament. Totul e să se lucreze ireproşabil, altfel explozia riscă să nu facă altceva decât să-i trezească pe cei aţipiţi înăuntru.
2. Clădirea Guvernului. Al doilea punct strategic pentru aruncarea României în aer, pe timp de pace, lăcaşul guvernamental e printre priorităţile oricărui terorist care se respectă şi pe sine, nu doar pe Allah. Este recomandabilă acţiunea în timpul unei vizite a Premierului în Turcia, altfel islamismul ar putea pierde un aliat de nădejde, dispus să accepte moschei şi lângă crucea de pe Caraiman.
3. Patriarhia. Orientarea PF Daniel spre bogăţiile nespirituale nu au darul de a-i enerva doar pe creştinii ortodocşi, ofensându-i într-o şi mai mare măsură pe fundamentaliştii islamici, până la detonare. Iisus este recunoscut ca profet în Coran şi apreciat pentru modestia în care a trăit, de neregăsit în traiul zilnic al adepţilor cu anteriu din România. O înălţare spre Ceruri a Patriarhiei ar invoca alungarea negustorilor din Templu, cu bastonul dinamitat.
4. Banca Naţională. Un obiectiv de neratat nu pentru c-ar aduce vreun beneficiu islamismului radical, ci deoarece toată lumea (inclusiv musulmană) ar fi curioasă să vadă dacă măcar aşa dl Isărescu ar fi scos din starea statuară veşnică în care se află acolo. Noi credem că nu.
5. Stadionul Naţional. Chiar dacă un regal arhitectonic, calitatea gazonului face ca demolarea în stilul siturilor arheologice irakiene să fie o binefacere pentru fotbalul românesc. Ca să nu mai pomenim beneficiile viitoarei firme ce se va ocupa cu reconstrucţia – un adevărat tun investiţional. Plus că fundamentalul Jiji n-ar mai avea unde să-şi conducă Steaua şi ar reveni în Ghencea, la înţelegere cu Armata pusă cu tunul pe banii lui, făcuţi şi cu sprijinul Armatei.
6. Antena 3. Clădirea Intactului de unde păstorul Gâdea emană efluviile mesmerizante către secta lui decapitată e musai să nu lipsească din plan, la cererea românilor rămaşi cu circumvoluţiunile intacte. În pofida evidenţei că aceştia din urmă sunt consideraţi băsişti de către secta lui Gâdea, deci inamici ai sosirii islamiştilor în România.
7. Penitenciarul Rahova. O explozie cam tardivă, mulţi dintre locatarii pe motiv de jefuire a bugetului fiind eliberaţi între timp din cauza talentului scriitoricesc; dar faptul că întunecatul Profesor Voiculescu se află încă acolo ar completa minunat punctul anterior. Ori executăm treaba ca lumea, ori ne lăsăm de terorism şi facem afaceri profitabile în România!
