Şi acum, după Kundera să parafrazăm şi un personaj fictiv: lăsaţi feministele de duzină să vină la mine. Înainte să aruncaţi cu roşii (deşi aş aprecia, că sunt la regim şi azi e ziua fără carne şi pâine), să vă povestesc aicişa la cine mă refer. Vorbesc despre liderele de opinii care împânzesc site-urile cu meniuri roz şi secţiune de anticoncepţionale: femeile care sunt redactori pe revistele online de femei.
Nu contest, e şi ele oameni. Dar au un regn aparte. Mă întreb cum decurge o şedinţă de sumar într-o dimineaţă în redacţia de la Kudika, de exemplu. Aş vrea să fiu o muscă enervantă într-o zi şi să mă aşez pe toate paharele lor de cafea de la Starbucks şi să văd de unde le vin ideile.
De exemplu, cu câteva zile în urmă, au forat în adâncurile întunecimii creierului lor şi au găsit nu 4, nu 9, ci 51 dintre cele mai mari catastrofe din viaţa unei femei. Departe de pierdut case, maşini, sau de morţi subite, autoarea – care se pare că este printre campioanele redacţiei la proba de „eu n-o să fac sex niciodată”, având în vedere că scrie doar articole numai cu 40+ motive să îţi împleteşti venele la ţesătoria de covoare, dacă ai simţul penibilului – se duce în vidul sinapsei feminine şi listează câteva din cele mai adânci drame cotidiene ale femeilor.
Pe sărite, menţionăm:
– să îţi pierzi animalul de companie – mi se pare evident să ai asta pe listă şi să nu ai drama de a pierde o sarcină, de exemplu.
– ai o relaţie de un an şi afli că iubitul tău este gay – serios? Să ştii că dacă nu face sex cu tine nu înseamnă că se păstrează pentru următorul Valentine’s Day. Şi dacă atunci când totuşi duce buşteanul la castor, uşa din dos e atentată feroce şi îţi ignoră implanturile, poate că ar trebui să te întrebi dacă nu cumva eşti folosită pe post de camuflaj. Dar nu îţi trebuie un an să te prinzi. Încearcă să îl întrebi ce părere are de Ouatu.
– mama ta îţi spune că ai fost o sarcină nedorită sau că ar fi vrut să fii bărbat – în cazul ăsta catastrofa este a mamei tale, nu a ta. Săraca.
– să nu te sune fostul tău prieten să îţi spună „la mulţi ani!” la 12 noaptea de ziua ta – mă mir că mai acceptă să trăiască pe aceeaşi planetă cu tine după ce, probabil, i-ai pus Cordon Bleu-ul în poală ultima dată când ţi-a spus „nu.”
– te-ai decis să mergi la sală şi în prima săptămână ai mai pus trei kilograme – da, asta e karma. Eu aş lansa, de asemenea, ipoteza că, dacă citeşti horoscopul mai des de patru ori pe săptămână, ţi se inflamează ţesutul adipos. Poate aşa ar muri industria articolelor de tip „află cum o să mori în funcţie de zodia fratelui străbunicului din partea mamei”.
– cea mai bună prietenă şi iubitul tău nu se înţeleg. După doi ani afli şi tu acest lucru – poate dacă ţi-ai scoate mai des faţa din poşeta cu farduri şi ţi-ar păsa şi de restul omenirii ai observa.
– iubitul tău vine obosit de la muncă şi nu mai primeşti atenţia de care ai nevoie – aşa e când eşti o întreţinută mofturoasă.
– te vopseşti, dar nu reuşeşti să îţi aduci părul la nuanţa dorită – nu, o catastrofă este să pleci de acasă, să nu-ţi încui uşa, să-ţi vandalizeze cineva apartamentul, să ajungi la birou, să-ţi prinzi rochia în uşa de la lift şi să rămâi goală în faţa şefului în timp ce iubitul tău îţi dă mesaj că ţi-a pierdut maşina la poker şi că te părăseşte pentru soră-ta, iar seara te mai şi loveşte un stormtrooper cu scuter de la pizza delivery pe trecerea de pietoni. Acum începi să te apropii de o zi foarte nasoală.
Toate ca toate, dar primul articol relaţionat cu acesta este unul care se intitulează: 11 motive pentru care femeile sunt superioare bărbaţilor. Şi mă gândesc din nou, cu compasiune, la mama fetei de mai sus. Eu nu mai dau click şi acolo, mai ales după ce mi-au căzut ochii pe sloganul acestui website de femei – “fii tu însăţi”. Dacă femeile – care este. Ele. Însele – trebuie să fie în concordanţă cu bifele de mai sus, între a face pipi din picioare şi a mă arunca de pe pod în Dâmboviţa că mi s-a stricat oja de pe unghii… eu strâng bani de o operaţie de sex.
Exclusiv online
