Dacă mai avea cineva vreo îndoială că există un “guvern mondial’, e cazul să abandoneze scepticismul; Oreste l-a pipăit şi urlă: Este! Cine face parte din el? Evident, “ăia care au bani”. Adică, la fel de evident, membrii unui “popor de preoţi, care l-au ucis pe Dumnezeu când a venit pe lume”. Deci, evreii – care sunt de vină pentru tot ce e rău pe lumea asta, cum ne-a învăţat iudeo-germanul Hitler. Despre shambalele subterane, Oreste zice că nu le-a vizitat “încă”, dar există şi ele cu siguranţă. Ne va informa el în timp util, imediat cum găseşte intrarea. De ce există atâţia dilii băgaţi în seamă până la a fi consideraţi “vedete”? Cum, de ce? Pentru că sunt o groază de dilii care le bagă bani în buzunare, ignorând canalele de educaţie ştiinţifică de pe telecomanda lor.
Aflăm cu emoţie că Alina Plugaru se reîntoarce la o veche pasiune, pentru 5.000 de euro. Nu vă gândiţi repede la prostii, “frumoasa blondină” va dansa din nou la bară, una din metal. Evenimentul va avea loc într-un club din Mamaia, pe teritoriul lui Mazăre. Nu ştim dacă Mazăre va fi printre clienţi, el fiind tot mai solicitat pentru a evolua la bara din tribunal, şi nu într-o poziţie dătătoare de fiori erotici.
Fratelui sărac al Preafericitului Daniel i s-a schimbat brusc existenţa în bine, ceea ce dovedeşte că, din înaltul Patriarhiei, cineva i-a pus mâna în cap: are 600 de oi, păşune, subvenţii de la Stat, başca pensie, de unde până mai ieri o ţinea într-o boschetăreală. Dar din dar se face raiul, inclusiv când e vorba de feţele bisericeşti şi de frăţie nu numai ortodoxă, ci şi biologică. Foarte bine, dai un ban, dar ştii că faci ceva frumos!
“Ai văzut ce a făcut Daniela Crudu în acest club select?” Primul meu gând a fost că Daniela s-a dezbrăcat. “S-a dezbrăcat complet! IMAGINI INCENDIARE!” Băi, de unde naiba atâta intuiţie pe capul meu? Şi, mai ales, de ce nu câştig dreacu la Loto?!
Un nou tip de sex face furori: “karezza”, care s-ar defini prin neatingerea orgasmului de către parteneri. N-aş avea decât o mică nelămurire: de ce mi se spune asta pe aceeaşi pagină cu imaginile incendiare ale Cruduţei? Şi de ce atât de târziu, nu ar fi fost mai bine să fie înaintea ştirii ilustrate despre Cruduţa??
Cică Simona Traşcă şi-a etalat sfârcurile de pe silicoane la piscină, în pofida faptului că e într-un scandal în care îl acuză pe Liviu Guţă de tentativă de viol. Mărturisesc că nu am înţeles logica antagonismului dintre faptele prezentate, eu le văd, de fapt, complementare. Nu cred că lui Guţă i s-a făcut chef de un viol în timp ce Simona îi cânta la pian Sonata Lunii. Cu concluzia articolului sunt de acord: silicoanele sunt reuşite, chiar dacă prezenţa sutienului este de-a dreptul ilogică.
Imagine încadrată de cei de la CANCAN în categoria “de zile mari”: Ralucăi Macovei (?!?) i-a alunecat o cupă a sutienului şi i s-a văzut circa 50% din subiectul principal al activităţii redacţionale, sfârcul. Eu aş propune chestia asta pentru Pulitzer; vă daţi seama ce greu e să pândeşti ore în şir momentul când alunecă un sutien sau chiloţel? Sper că sunt bine plătiţi băieţii ăştia, în afara satisfacţiei profesionale!
Reuşită epocală pentru Margherita de la Clejani: ea are acum un abdomen de invidiat, după chinuri interminabile cauzate de curele de slăbire. Realizarea poate fi admirată, bineînţeles, pe Facebook, unde fanii entuziasmaţi s-au întrecut în aprecieri de genul: “eşt sooperba”, “wow, ce tare!”, “f.frumy” sau “papusha ieshii cu mine la un redbul?”
După despărţirea de Keo (WTF?!), Andreea Bălan s-a consolat la Barcelona, unde a cunoscut noua iubire, în persoana unui tânăr american. S-ar părea că nu e vorba de Moşul cel tânăr din şlagărele de altădată, ci de unul original, mestecător de gumă şi care credea că România e un oraş în Rusia. Papà ar lăsa-o peste Ocean, că e majoră acum şi vaccinată de nenumărate ori. Problema e că are încă destule concerte, unde trebuie să danseze şi să dea din maxilar pe vocea făcută din calculator. Şi să moară de ciudă Keo, ăla care nici nu ştie ce-a pierdut!
