După 68 de ani în care au susţinut cu îndârjire că râsul e benefic pentru sănătate, cercetătorii britanici s-au întors la câte grade au avut ei chef şi-au publicat un studiu revolutionar în ediţia de Crăciun a revistei British Medical Journal. Conform ultimelor descoperiri ştiinţifice, râsul poate avea, de fapt, consecinţe deosebit de negative. Astfel, în cursul testelor s-a constatat că, apucate de hăhăială, unele persoane au înghiţit diverse obiecte, şi-au dislocat anumite părţi ale corpului sau au hohotit stropindu-şi interlocutorii cu bacterii periculoase. Şi, dacă v-a apucat chicotitul citind această ştire, vă recomandăm să vă abţineti. Chiar dacă e un lucru atât de dificil când citiţi Academia Caţavencu…iar asta – pentru cei care nu sunt de acord – a fost, oricum, o glumă bună!
Fiindcă sunt aşteptate ninsori cât de curând şi in Bucuresti, directorul pentru educatie şi informare al Institutului pentru Sănătatea Inimii “Ronald O.Perelman” din New York oferă câteva sfaturi pentru curăţatul zăpezii fără obosirea inimii şi promite că-i vorba de doar câteva mişcări ce nu cer mai mult timp decât pauza de publicitate dintre Sinteza Zilei şi emisiunea lui Badea. Motiv pentru care bucureştenii obişnuiţi an de an să suduie de toţi marii sfinţi din calendarul ortodox autorităţile, soarta şi pe ceilalţi vecini care nu curăţă zăpada nu mai au nicio scuză să-şi facă iar inimă rea.
Specialiştii români în nutriţie atrag atenţia cetăţenilor că, dacă vor să apuce şi friptura de miel, la sărbătorile de iarnă n-au voie să consume mai mult de 150 grame carne de porc la o masă. Bineînţeles că apelurile lor sunt, conform tradiţiei, strigăte în pustiu. Românii, într-o proporţie dorită de orice partid la alegeri, vor mânca şi vor bea porceşte, în amintirea răposatului din farfurii. Iar alarmele şi girofarurile ambulanţelor vor avea contribuţia lor esenţială la feeria din decembrie.
Lupii din judeţul Neamţ au turbat din cauza foamei şi au trecut la asalturi asupra stânelor. Activiştilor pentru drepturile animalelor le atragem atenţia să fie treji si cu băgare de seamă. Procesul va fi cât de repede reversibil, sărăcia din zonă ameninţând să ducă la contraatacuri pe două picioare împotriva oricăror animale aflate în posesia unor provizii de hrană .
Mai mulţi clienţi ai unor prostituate din sectorul 1 al Capitalei s-au plâns poliţiei că, în timp ce ei erau adânciţi în acţiuni de socializare, mâini criminale şi dibace i-au uşurat inclusiv de valorile personale lăsate la garderoba instituţiei de cultură. Funcţionarele vizate s-au apărat afirmând că, din pricina inflaţiei galopante la unison cu clienţii, preţul negociat la început nu a mai coincis cu preţul corect, adică cel valabil la finalizare; fiind, evident, forţate de împrejurările economice potrivnice să actualizeze taxele, după modelul Guvernului.
Ştirea potrivit căreia elevii de la Colegiul Naţional “Ion Vidu” studiază harpa pe un instrument vechi de 70 de ani şi având coarde lipsă n-a impresionat pe nimeni şi abia a adunat 18 like-uri de la un grup de melomani pensionari. Ministrul Culturii ( care o mai fi el) s-a justificat susţinând că-i vorba despre o ştire tendenţioasă şi că, din contră şi din păcate, avem chiar prea multe coarde în liceele din ţară.
Fetelor, în sfârşit o revistă glossy ştie ce să-i faci iubitului ca să fie bun in pat! Redactorii afirmă că secretul e să încercaţi şi altceva. Noi, ca academicieni, vă spunem că dacă nici asta nu merge, să încercaţi cu altcineva!
Exclusiv online
