Sado-maso-ul e normal la vârsta noastră

Trăim într-o lume cu fundul în sus şi s-ar părea că asta inversează raportul normal-neobişnuit cam în toate manifestările intime şi sociale, inclusiv sexuale. Obişnuiţi cu rezultate revoluţionare de prin laboratoarele cercetătorilor contemporani, nici nu ne-am mirat măcar de ultima veste primită: persoanele care practică sado-masochismul sunt, contrar convingerilor de până acum, mult mai sănătoase psihic decât adepţii sexului clasic. Aşadar, încă o prejudecată înlăturată, să ne deschidem mintea şi uşile sex-shopurilor, oricum sado-masochismul verbal e la mare modă pe la noi. Atât la nivelul relaţiilor normale interumane, cât şi la cel mai puţin normal şi uman al celor interpolitice. Departamentul nostru de specialitate vă confirmă bucuros rezultatele studiului şi vă recomandă călduros tendinţele din aria menţionată. Menţionăm că nu avem niciun contract de publicitate cu niciun sex-shop, normal sau politic, aşa că nu vă consumaţi pe noi energiile anticonspirative; orice donaţii din partea respectivelor stabilimente, în cazul în care recomandările noastre le vor provoca un climax al vânzărilor, vor fi, totuşi, apreciate cu satisfacţie. Iată produsele cu ratingul cel mai ridicat obţinut prin sondaje scurte în cadrul redacţiei:

01. Biciul. Lider incontestabil al sado-machismului românesc, mai ales în unele zone rurale cu tradiţie în domeniu, este scula de profil cea mai folosită de veacuri în relaţia om-cal, om-om şi om-nevastă. Cum bine se ştie, în folclorul nostru autentic femeia nu este încadrată în specia categorială “om”, fiind întotdeauna o noţiune auxiliară în formulări ca: “omul şi muierea lui”, “oamenii şi femeile din sat”, “creştinul lui Dumnezeu şi muierea lui spurcată” etc. Folosit cu iscusinţă şi măsură, biciul dă întotdeauna subiectului aplicării o senzaţie de ascultare şi supunere, atât de necesară unei relaţii rezistente. Se ştie că românii pun osul la treabă numai cu biciul pe spate, orice altă metodă de stimulare a lucrului în grup find sortită pleoştirii.

02. Cravaşa. A nu se confunda cu biciul, care se uzitează doar în stadiul de iniţializare a interesului pentru actul în sine. Cravaşa se foloseşte la anumite intervale pe toată perioada evenimentului, având rol de a stimula şi menţine la cote înalte efortul investit. Nu este un instrument tradiţional la noi, unde totul începe cu entuziasm şi se linişteşte precoce, în lipsa cravaşărilor periodice. Recomandăm cu prioritate.

03. Cătuşele. Puse la păstrare şi folosite doar în varianta roz după desfrâul din ’89, au revenit, de la o vreme, în trendul prim-planului social şi sexual, mai ales în arealul politic unde, cum ştim cu toţii, actorii şi-o trag unul altuia mai dihai ca la buga-bungile berlusconiene. Avem informaţii că instrumentele se vor vinde din ce în ce mai bine, cu sau fără acordul celor implicaţi. Susţinem folosirea lor cu mare prudenţă, aşa cum face încă justiţia, pentru că nu se ştie niciodată când îţi vine ţie rândul să stai cu spatele.

04. Bara metalică. Este un accesoriu care vine în completarea cătuşelor, având de altfel încorporate respectivele auxiliare la capete. Combinaţia este irezistibilă, satisfacţia (celorlalţi) garantată. Se poate folosi şi în grup de trei, vezi cazul recent Becali-Babiuc-Cioflină. Vă recomandăm prudenţă, varianta fiind prea hard pentru cei care nu au făcut armata.

05. Căluşul. La mare vogă înainte de ’89, a intrat într-un nemeritat con de umbră ulterior evenimentului. Se preferă acum variantele soft, bazate pe hârtii folosite cu grijă. Îl încadrăm cu rezerve la sado-maso, folosindu-se aproape întotdeauna fără acceptul ambelor părţi. Cunoaştem însă şi nişte cazuri care justifică selecţia, mai mult nu putem să vă spunem.

06. Corsetul. Este un accesoriu destul de ieşit din uz, cunoscând perioada de glorie pe vremea perioadei ambigue a lui Năstase, când a fost aplicat cu multă plăcere şi cu rezultate de-a dreptul orgasmice presei. Nu pentru presă, care a primit procedeul încorsetării la pachet extraofertă, cu bromură inclusă. Efectele au fost de-a dreptul perverse, mulţi ziarişti constatând, la trezire, că au schimbat în mod misterios orientarea şi preferinţele. Banii lăsaţi pe noptieră au fost însă dovada bunelor intenţii ale partenerilor, mulţi continuîndu-şi şi azi orgasmul multiplu. Lăsăm la latitudinea fiecăruia folosirea şi foloasele.

Acestea au fost instrucţiunile noastre cu caracter general. Rămâne ca fiecare să-şi folosească şi imaginaţia proprie, normalitatea psihică a naţiei fiind, nu-i aşa, cel mai satisfăcător capital. Sadomania salvează România!