Edilul-şef al Capitalei a intrat în bătălia pentru București cu o înfrângere răsunătoare – consilierii PDL și PNG nu i-au dat niciun ban pentru autostrada suspendată.
Odată cu apropierea alegerilor locale, mai toți candidații își încordează mușchii electorali și se pregătesc de luptă. Pentru Sorin Oprescu însă, situația nu este așa de roz, deoarece, vinerea trecută, Consiliul General nu i-a aprobat niciun proiect nou de infrastructură. Astfel, el este nevoit, în continuare, să se laude cu realizările altora, tot aşa cum Botezatu se mândreşte cu „fiii” făcuţi, de fapt, de diverşi domni cu apucături normale.
Potrivit unor surse apropiate Primăriei, autostrada suspendată ar fi fost doar un prim pas din visul megalomanic al lui Oprescu. Acesta și-ar fi dorit să doteze RATB cu farfurii zburătoare cu compostoare digitale, să construiască o bază aerospațială în Giulești și o staţie de teleportat cabluri electrice şi capace de canal în Ferentari. Mai mult, pentru finalul mandatului Oprescu păstrase cel mai mare plan al său, un cârnat de Pleșcoi care să se întindă, pe post de lift spaţial, până la Lună. Ei, bine, toate aceste visuri ale adeptului lui Hipocrit au fost năruite de răii din PDL și PNG, care au declarat că s-au săturat să vadă cum Oprescu teleportează banii de la buget ca să-şi cumpere iahturi prin Grecia.
Oricum, primarul n-are de ce să fie îngrijorat, după ce a reușit totuși să obțină includerea în buget a unei donații de 2,5 milioane de euro pentru construcția Catedralei Neamului. De acum, el are pile la Ăl-de-sus! Ei, dar problema e că are pile numai la Ăl-de-susul creştinilor, ceea ce nu e taman suficient. Ca să câştige alegerile, ar avea nevoie de sprijinul următoarelor zeităţi: Allah, Buddha, Shiva, Zoroastru, Odin, Zeus, Jupiter şi, cu voia dumneavoastră, ultimul pe listă, Ion Iliescu. Fiindcă degeaba trage el cruci şi mătănii, mai ceva ca mitropoliţii: dacă nu se-nchină şi la ăsta, Oprescu s-ar putea să-şi pună singur STOP.
