Cine ar putea să fie şoferul lui Mircea Badea?

Surprins pe A3 de un radar băsist, care socotea viteza după metoda Anastase (adică aduna la ea temperatura şi data din ziua respectivă, ba chiar şi circumferinţa caşchetei poliţaiului de la Rutieră), Mircea Badea şi-a pierdut dreptul de a mai şofa, timp de trei luni. Faptul că, ulterior, el s-a spart puţin în figuri, afirmând că mergea cu maşina înfrânată şi-avea şi vântul în faţă, deci ar fi putut avea o viteză mult mai mare dacă ar fi vrut muşchii lui, ne face să bănuim că toată povestea a fost premeditată. Că, de fapt, Vuvuzel s-a săturat să tot facă reclamă la Toyote şi alte maşini de familie – care lui, ca pălmaş solitar şi becher convins, oricum nu i se potrivesc – şi îşi doreşte altceva. Un Ferrari, un Lotus, un Lamborghini, ceva rapid şi, eventual, decapotabil, pentru a-i pune în valoare freza de Cooperativa Igiena 1980. Şi de aceea bate din pinteni, doar-doar l-or remarca producătorii de maşini-sport cât e de „bad boy” şi i-or da şi lui o maşină de fiţe să se fâţâie cu ea.

Pentru Mirci, suspendarea carnetului pe trei luni nu e o mare pierdere. Pierdere ar fi fost dacă i s-ar fi interzis trei luni să se maimuţărească pe sticlă, să-şi pună pene pe cur sau să cânte prin cluburi „Aim giast ă gigălău!”, cu superbul accent de sălăjean din dotare.  Şi, oricum, s-a lăudat superstarul, pe el îl doare la başcheţi de ce au decis „boschetarii” de poliţişti, de vreme ce are oricând şofer la scară. Cum nu a precizat despre cine e vorba, bănuim că e tot o fanfaronadă de-ale lui, dar, firi milostive şi convinse că, străbătând Bucureştiul per pedes, Mirci riscă să-şi piardă toată energia până ajunge în Băneasa, ne-am gândit să-i propunem noi câţiva candidaţi la postul de şofer.

1. Răducu Mazăre: tânăr, talentat şi promiţător, fiul lui Mazăre este un concurent redutabil. E tare-n gură, minte cum respiră, deci poate-l învaţă şi ce să spună poliţailor data viitoare, când îl mai prinde radarul. Unde mai pui că puştiul ştie bancuri noi, din 2012, deci Mirci şi-ar mai putea înnoi colecţia de poante răsuflate, model 1994-Tele7abc. Argumentul final: Răducu ştie de la tac-so cum să pună problema când e vorba de femei, aşa că poate-i arată şi lui Badea cum se procedează când pleacă Mamaie la piaţă şi rămâne singur în casă cu Topomodela.
2. Şerban Huidu: chiar dacă nu se înghit, Mirci ar putea da dovadă de nobleţe, trecând peste flegmele date în trecut de Huidu, spre a afla de la acesta secretele şoferiei adevărate. Pentru că Mirci, oricât s-ar gelui el, oricâte şpagate ar face, oricâte pătrăţele de muşchi vrac ar arăta la cameră, nu va deveni un ciumeg adevărat în trafic până nu face praf cel puţin un Logan.
3. Simona Sensual: fata are de toate şi, la o adică, dacă Mirci stă pe periculosul loc din dreapta ei, i-ar putea împrumuta vreo patru kile de silicoane, pe post de airbag. În plus, ea îl va învăţa cum se merge pe linia de tramvai în Bucureşti şi ce scuze se pot găsi, în caz că te opreşte vreun Garcea, de pildă, scuza cu durerea de măsea îngrozitoare, la care Sensuala a apelat de nenumărate ori şi a ţinut vrăjeala. E drept că Badea are nişte dinţi de oţel, dar el ar putea motiva că îl doare limba şi orice poliţist care ştie că Vuvuzel lucrează la Voiculescu nu va avea nimic de obiectat.
4. Adrian Copilu Minune: un candidat excelent, mai ales dacă Mirci are de gând să-şi ia o maşină englezească. Adiţă e atât de mic, încât nu trece cu capul de bord, deci Badea poate mima în linişte, pe locul din stânga, că el conduce de fapt.
5. Ţăranul cu Maserati: ăsta e bun pentru că, la o adică, vine şi cu maşina din dotare, ca să aibă Badea cu ce se lăuda. Singurul inconvenient e că ţăranul e fan Băse şi Mirci nu vrea să se lase condus de băsişti, darămite să-i mai şi plătească pentru asta!
6. Carmen Păunescu: o şoferiţă cu greutate, de la care Badea ar putea învăţa depăşirile pe contrasens, pentru evitarea monotonului mers în coloană, cu tot bizonul care şi-a luat Sandero în rate. Şi, dacă tot i-a descoperit Mirci poeziile lui Păunescu la moartea acestuia, prezenţa văduvei poetului va fi bine-venită, întrucât Vuvuzel se va delecta şi cu versuri, când e în trafic. Singurul inconvenient e că, din motive de spaţiu, el nu va putea sta în faţă, alături de Carmen Păunescu, aceasta ocupând, pe lăţime, şi locul mortului şi chiar şi puţin din oglinzi.
7. Muhammad Abdul Jamal Al-Qahtani Al-Jubaili: de ăsta n-aţi auzit, dar vă spunem noi că e bun. Afgan de orgine, fost taliban, actualmente şomer, poate fi, la nevoie, şi şofer. Foarte elegant, el posedă o vestă de fiţe, cu dinamită şi cristale Swarovski şi poate atinge cu maşina din dotare chiar şi 200 km/oră, în primele trei secunde de la detonare. Avantajul este că, având şi brevet de avion, Muhammad îl poate învăţa pe Badea cum se deturnează şi se pilotează un avion de pe aeroportul Băneasa, pentru situaţia în care mogulul Voiculescu face figuri şi nu vrea să-i mai dea leafa.