Aparent, pe ruși îi doare-n fundul sticlei de tezaurul românesc și nu dau niciun semn c-ar vrea vreodată să-l restituie, oricâte scuturi ne-am pune, antirachetă, antivotcă, ori antiamericani. Cumva îi înțeleg și pe ei: dacă mâine-poimâine ne atacă mii de italieni veniți să-și caute soții, ori chinezi în căutarea locului de muncă perfect, ce ne facem? Să ne țină rușii aurul, iar la nevoie să-l topească și să-i facă o coroană lui Putin. De 93,4 tone.
Dar dacă totuși dorim să ne scăldăm în aur și să-l vedem pe Putin cum își scoate plombele din gură precum Cristian Bucur, iar actrița Svetlana Khodchenkova își rupe lobii trăgând de cerceii pe care-i donează românilor, doar-doar să le lăsăm tezaurul, iată cum am putea proceda.
1. Modelul grecesc: am putea urma exemplul grecilor, care, evident, iartă, dar nu uită. Aceștia nu și-au vărsat furia pe turiștii nemți, servind mâncare expirată la barurile suedeze, amintindu-le că bunicii lor au invadat Grecia. Au stat liniștiți până-n momentul în care n-au mai avut de niciunele și și-au amintit că au fost cândva răniți în teritoriu. Asta trebuie să facă și România. Să dăm în judecată statul german pentru că de ei am vrut s-ascundem la ruși tezaurul și acum nu-l mai primim. Să ne dea nemții, austriecii, ungurii, turcii și bulgarii despăgubiri și dacă-i supără ceva să se certe cu Putin.
2. Modelul românesc: pentru prima dată am putea să le găsim hoților de buzunare o întrebuințare și să ridicăm „pianismul” la rang de muncă-n folosul patriei. Putem trimite mii de cerșetori și găinari pe teritoriul Rusiei spre a fura, încet-încet, contravaloarea tezaurului. Mai un telefon, mai un portofel, automobile, lănțișoare de aur de la gât ori fier vechi, și treptat România reface pierderea istorică. Chiar de mâine românii ar putea contribui cu o sumă modică din salariu pentru ridicarea unor tabere ilegale de români la marginea Moscovei. Hai să ne susținem eroii!
3. Modelul științific: după modelul cercetătorilor americani care au descoperit bacteria capabilă să producă aur de 24 k din clorura de aur, și cercetătorii români, ăia premiați în strângeri de mână după ce câștigă olimpiade mondiale la toate domeniile, pot inventa/descoperi o bacterie capabilă să transforme votca în aur. Din păcate, românii sunt nevoiți să se abțină de la votcă pe perioada „recuperării” tezaurului. Nu vrei să-ți superi compatrioții băgând în tine un „litru” de aur curat.
