– La Zero TV rulau în acelaşi timp, în stânga ecranului, teleshopping american la un pistol de vopsit, iar în dreapta, Dan Senzaţionescu se întâlnea cu simpatizanţii din Târgu-Jiu. Asta da eficienţă! În dreapta, luptă împotriva ciocoilor, în stânga domnul Dan le lua banii.
– Pe Euronews vorbea primarul New Yorkului, Michael Bloomberg, iar alături de el o doamnă traducea în limbajul surdomut. Şi la noi ar fi necesar un limbaj al semnelor când aberează primarul Oprescu. Semne la nivelul tâmplei, prin care să se explice fanteziile lui extraterestre cu autostrăzi suspendate.
– La emisiunea de codoşlâc TV de pe Antena 1, Mireasă pentru fiul meu, o tipă îl întreba pe un tip, la o şuetă în casă: „Ţie chiar nu-ţi place de nicio fată de aici?” Şi tipul, plictisit, i-a răspuns: „De niciuna”. Băi, tipule, n-ai idee ce e afară. Nouă nu ne place nici măcar prezentatoarea.
– Pe TVR2, un documentar intitulat Apocalipsa animalelor descria ravagiile pe care le-ar fi făcut un asteroid căzut în vechime pe Pământ. Extincţia speciilor, frate! Deci un pietroi spaţial ar fi singura şansă să scăpăm de javrele vagaboande care omoară copiii pe străzi. Şi poate să le pice-n cap şi babelor care aruncă cu cartofi în hingheri.
– Discovery Chanel are o emisiune în care un tip cumpără pe trei lulele maşini vechi pe care le recondiţionează şi le revinde în profit. Ar merge şi la noi aşa ceva, dar cu căruţe. Iei una din secolul 19, îi pui cauciucuri de Dacie şi-i schimbi scândurile putrezite, după care poţi să mai tropăi cu ea pe DN1 încă două sute de ani de necivilizaţie.
– Mirabela Dauer ne asasinează cu tigăile ei Dry Cooker. Şi acum îmi dau seama că o ultimă ţigară uitată într-un colţ pe etajeră n-a dat foc la casă, deoarece s-a stins într-o super-tigaie.
– Kanal D bagă un serial, ce surpriză!, turcesc, numit Fatmagul. Aici toate personajele sunt contemporane, în costume sau super-rochii. Dar sigur n-a fost filmat în Istanbul. Străzile în film erau curate şi decente, iar cafenelele cu sofale jegoase şi pline cu purici, la care stau turcaleţi fumând narghilele şi uitându-se chiorâş la străini, lipseau cu desăvârşire.
– Un promo la Schimb de mame, pe Prima TV, ne arată protagoniştii de la ţară discutând cu aprindere în faţa ţevilor care ies dintr-o centrală termică de apartament. Dacă au şi veceul în casă, deja episodul pare făcătură.
– Am mai băgat la cap o sintagmă de la televizor. Madam Bahmuţeanca explica, nervoasă, că nu e normal dacă cineva se ceartă cu altcineva acasă, ultimul s-o dea afară pe prima de la serviciu. Cică e violenţă economică! Păi dacă asta e violenţă economică, atunci dacă o anumită firmă de salubrizare are contracte preferenţiale, fără licitaţie, cu diferite primării se numeşte deja viol economic. Al bugetului de sector. Prigoană ştie.
– Pe Discovery World e o emisiune despre vulcani. Se cheamă Tehnologia vulcanilor şi prezentatorul stătea cât putea el de aproape de conul unui vulcan din care curgea un râu de lavă. Asta e floare la ureche! Ia să se apropie el de Vadim când îl apucă spumele. Aia da catastrofă!
