Ieri, avocatul lui Adrian Năstase anunţa că, după calculele sale, acesta ar mai avea de dormit la mititica doar vreo 35 de zile, urmând să fie eliberat condiţionat, pentru bună purtare şi limită de vârstă, în ianuarie anul viitor. Adevărul este că Năstase a fost un deţinut model şi sunt convins că, după ce el va ieşi din închisoare, colegii rămaşi îl vor regreta, ba chiar ar putea da jos posterele alea cu pipiţe la ţâţa goală, spre a-şi lipi afişe cu Adelu şi fularul lui sexy, la urcarea în ambulanţă.
Care sunt însă motivele pentru care fostul premier ar putea scăpa de pedeapsa de doi ani de bulău? Tot avocatul său ne spune: „La solicitarea conducerii penitenciarului, domnul Năstase s-a implicat în diverse activităţi educative: prelegeri de cultură generală, diverse explicaţii, întâlniri cu deţinuţii”. Nu ştiu în ce au constat întâlnirile cu deţinuţii şi nici nu sunt curios, ca alţii, să aflu, dar îmi pot imagina cum au sunat prelegerile de cultură generală. Bunăoară, e clar că Năstase trebuie să le fi vorbit şi de strămoşul nostru Decebal: „Decebal a fost un rege dac foarte viteaz, care, împreună cu Traian – dar nu ăsta, altul! – a zămislit poporul român. Vă spun sincer, dragi colegi, din toată istoria nu iubesc pe mai nimeni decât pe nebunaticii ăştia doi, care ne unicizează, pe plan mondial. Păi unde aţi mai văzut voi popor născut din doi taţi?”.
Evident, Năstase nu le va spune că tot de la viteazul rege a împrumutat el, mai demult, nişte brăţări dacice, nu de alta, dar n-are rost să le încarce memoria cu atâtea amănunte istorice. Pe urmă, Năstase i-ar putea plimba pe colegi şi prin istoria artei, explicându-le că Van Gogh e mai modern, în ciuda aparenţelor, decât Picasso. Despre faptul că pentru vangogii pe care îi ţinea el în baie – căci ce poate fi mai frumos decât să admiri un câmp de maci când te caci? – a trebuit să vândă la preţuri de nimic combinate, fabrici şi uzine, de asemenea n-o să le povestească deţinuţilor, că doar nu şi-a propus nimeni să scoată critici de artă din ei!
În fine, ce-l va reabilita foarte mult pe Năstase, în ochii Comisiei de Eliberări Condiţionate, va fi faptul că a scris enorm după gratii. Nu doar pe blog, ci şi pe hârtie, iar cărţile create de el în această perioadă vor contribui enorm la o decizie favorabilă. Impulsionaţi de exemplul acestui pârnăiaş-model şi iluminaţi de prelegerile lui, deţinuţii de la Jilava nu visează acum decât să devină scriitori. Potrivit surselor noastre, în închisoare este o adevărată revoluţie culturală: la duşuri, oamenii vorbesc despre sentimentul românesc al fiinţei la Blaga şi la Noica, la supa de arpacaş discută aprins despre disputa dintre poeţii modernişti şi cei sămănătorişti, în vreme ce seara, la culcare, nimeni nu se culcă până nu le recită colegilor de celulă o poezie de Minulescu, Şt. O. Iosif sau Labiş.
Şi asta nu e tot, pentru că mulţi deţinuţi s-au apucat deja să scrie cărţi, doar-doar i-o vedea Comisia şi pe ei cât sunt de talentaţi. Astfel, Nicu Scânteie, condamnat la 5 ani de închisoare pentru trafic de droguri, lucrează intens la romanul „VeroNicu se hotărăşte să moară”, în care descrie cum era el s-o mierlească de la atâta heroină. Marian Ştoacă, zis „Terente” (7 ani pentru viol şi perversiuni sexuale cu o minoră), scrie acum o carte de eseuri intitulată „De ce naiba nu mai iubim femeile?”, în vreme ce Laurian Dumitrescu, un fost bancher condamnat pentru delapidare, fals în acte şi înşelăciune, îşi încearcă talentul literar cu „Alice în Ţara Minciunilor”.
Dar cel mai mult ne-a impresionat cazul lui Vasile Coţoman, zis „Şuriu”. Condamnat la 25 de ani puşcărie pentru omor deosebit de grav, omul s-a apucat să scrie propria lui versiune de Biblie. „Dom’le, io ştiu de ce face oamenii răutăţi: fiindcă nu pricepe Biblia. Acolo e atâtea lucruri încâlcite, că nu-nţelegi o iotă! Păi de unde să ştie unu’ cu două clase ce-i ăia farisei? Şi dacă nu ştie Biblia, normal că n-au niciun Dumnezeu! De aceea io mi-am propus să o traduc pe înţelesul lor. Am aflat de la domnu’ Năstase că a mai fost unu’, Martin Luther îi zicea, care a făcut la fel şi d-aia nemţii a ajuns unde a ajuns, uite ce bine le merge! Da’ dacă la noi nu explică nimeni Biblia nici la rumâni, nici la ţigani, ăştia cum s-ajungă nemţi, zi şi matale?”, se întreabă Coţoman într-o scrisoare trimisă pe adresa redacţiei.
„Ştiu, Biblia e lungă, da’ io nu mă grăbesc. Dac-o rescriu în 15 ani, e perfect, că taman atunci o să intru la Comisie! Şi dacă-l scoate ei pe Năstase, care a scris două vorbe pe blog şi vreo trei broşurici la tipar, să nu mă scoată pe mine, cu ditamai cărămida de carte?”, spune omul şi, ca să ne demonstreze cum va arăta noua Biblie, ne-a trimis şi decalogul lui Moise, varianta „pentru şuţi”:
- Să n-ai alţi dumnezei, că e nasol.
- Să nu-ţi faci chip ciordit.
- Să nu iei numele Domnului în deşert când ai de dat vreo datorie înapoi la cămătari.
- Adu-ţi aminte de ziua de odihnă şi cinsteşte-o în fiecare zi, că munca e pentru tractoare.
- Cinsteşte pe mă-ta şi pe tac-to, că de la ei umfli pensia, nu de la alţii.
- Să nu iei glanda la nimeni.
- Să nu şmangleşti
- Să nu te babardeşti decât cu nevastă-sa.
- Să nu dai în gât pe aproapele tău, că dacă-şi ia fapte, te taie băieţii.
- Să nu pofteşti la portofelul aproapelui din tramvai.
