Vestea că Dan Voiculescu şi-a dat iarăşi demisia din Senat, după ce abia depusese jurământul, a stupefiat întreaga clasă politică autohtonă, care se aştepta, sincer, ca temutul Varan să aibă, precum orice reptilă cumsecade, mai multe ouă decât El Însuşi Năstase. Am încercat să luăm legătura cu câţiva politicieni, cerându-le o reacţie la cald faţă de acest gest uluitor, dar oamenii erau atât de şocaţi încât, în afara unor bâiguieli şi a unor bâlbâieli ininteligibile, n-am reuşit să scoatem nimic de la ei. Ce să mai vorbim? Efectiv, oamenii politici au rămas proşti, cum ar titra un gurnalist de tabloide, în faţa demisiei voiculesciene. Votanţii lui Voiculescu au rămas, la rândul lor, proşti, ceea ce înseamnă că ei sunt, săracii, proşti de două ori, întrucât au mai fost o dată astfel, atunci când au trimis licheaua securistă în Senat.
Totuşi, am aflat, pe surse demne de încredere, că adevăratul motiv al demisiei lui Dan Voiculescu din Senat nu este teama de justiţie, aşa cum greşit au insinuat unii pupinbăsişti vânduţi, ci grija pentru propria sănătate, dar şi pentru sănătatea colegilor din Parlament. Pentru că, aşa cum probabil aţi auzit şi voi, cu urechile voastre, într-o emisiune televizată, faimosul om politic, genialul vizionar din visele umede ale lui Gâdea Buze-Reci şi ale lui Mirci Mână-Iute, suferă. Da, stimaţi cititori, suferă de o maladie cronică: flatulenţa. Îmi veţi spune că orice om mai scapă câte-un vânt, un pârţ, ridicând, discret, o bucă de pe scaun atunci când nu-i nimeni prin preajmă. Dar aici e vorba de altceva. De un caz grav. Dan Voiculescu s-a umflat atât de tare în ultimii 22 de ani, a acumulat atâtea gaze încât, fără un tratament adecvat, riscă să sară în aer!
Poate că o să vi se pară că vorbim prostii ori că exagerăm, dar am consultat flatulologi cu renume şi toţi ne-au confirmat: Dan Voiculescu era, pur şi simplu, o bombă cu ceas instalată în Casa Poporului! Prezenţa lui acolo era periculoasă pentru colegii senatori, fiindcă în orice moment distinsul politician ar fi putut sări în aer, declanşând un carnaj cum Senatul României n-a mai cunoscut, practic, din 1920, de la atentatul anarhistului bolşevic Max Goldstein! Nu încape îndoială că medicii l-au avertizat pe Dan Voiculescu asupra riscurilor, iar omul a preferat să-şi sacrifice propria carieră politică decât să-şi pulverizeze colegii pe toţi pereţii, ba şi pe candelabrele alea de cristal. Jos pălăria în faţa acestui exemplu de abnegaţie umană, de civism desăvârşit! Câţi politicieni din ţărişoara asta ar mai fi fost capabili de un asemenea gest magnific? Niciunul, vă spun eu!
Tot flatulologii pe care i-am chestionat ne-au declarat că, de cele mai multe ori, cazurile grave de flatulenţă sunt însoţite de episoade de diaree mai prelungi decât „Tânăr şi neliniştit”, episoade care epuizează bietul pacient, atât fizic, cât şi financiar, întrucât el este silit să-şi cheltuiască adesea ultimii bănuţi pe hârtie igienică. Nu ştim dacă aşa se întâmplă şi în cazul de faţă, dar, oricum, îi asigurăm pe ciuvicii, ciutacii şi vuvuzelele din Antene să stea liniştiţi, căci Felix nu va fi nevoit să-şi vândă trustul şi să-i lase muritori de foame, ca să-şi cumpere hârtie igienică: el se poate şterge liniştit, încă un deceniu de-acum înainte, la ilustrul popou cu voturile miilor de naivi, fraieri, fazani sau proşti de-a binelea care l-au votat în decembrie!
Exclusiv online
