Ştiţi, probabil, că în multe muzee de istorie naturală din lume există părţi anatomice sau schelete întregi ale unor personaje care fie avuseseră înzestrări fizice deosebite, fie doriseră ca trupurile lor să fie puse, după moarte, în slujba ştiinţei. Ei bine, aflaţi că un asemenea muzeu e pe cale să se deschidă şi într-unul din sediile trustului Intact. Chiar acum am citit că debutul a fost făcut prin expunerea prosopului cu pene purtat, acum câţiva ani, de Mirci Badea în faţa clădirii guvernului.
Pentru a fi ferit de pupăturile fanaticilor admiratori ai starului TV – care, probabil, va fi canonizat cândva ca Sfântul Onanie Mărturisitorul –, prosopul a fost depus într-o raclă de cristal. Nu m-ar mira ca la vară, când guvernul Ponta o să înceapă să chiţăie din pricina secetei, racla să fie scoasă şi purtată în pelerinaj prin ţară, în vreme ce telespectatorii Antenelor se vor ruga la Domnul (domnul Putin, să fie clar!) să mai dea vreo rachetă cu iodură de argint şi spre noi, că ni s-a uscat de tot cucuruzul şi la toamnă o s-ajungem să mâncăm ştiuleţi!
Mă gândesc însă că, la ce colecţie de antropologie şi antropofagie zace-n Intact, penele lui Mircică sunt prea puţin. Mai există pe acolo o mulţime de obiecte şi artefacte care ar putea fi expuse frumos pe rafturi, să vină lobotomizaţii şi să se roage la ele. De pildă, tigaia Danei Grecu ar putea face minuni în cazurile de pensii mici, în vreme ce pamperşii fiului lui Ciuvică, în care controbăiau, acum câţiva ani, „securiştii lui Năstase”, cum se exprima distinsul analist, ar putea fi folosiţi la ritualuri de alungare a farmecelor. Din muzeu nu trebuie să lipsească nici ochelarii Oanei Stancu, care sunt fermecaţi, dând privitorului iluzia că situaţia în ţară e roz, când în realitate ea e albastră. Voiculescu ar putea face chiar un ban grămadă dacă ar distribui credincioşilor săi telespectatori flacoane conţinând balele lui Ciutacu. Trebuie doar să scrie pe ele că sunt bale sfinţite şi să explice, în instrucţiuni, că o singură ungere cu ele combate şomajul şi aduce în mod garantat acasă partea din salariu tăiată de criminalul guvern Boc.
Pentru ca lobotomizaţii să poată beneficia de miracolele anteniste şi după ce distinşii vuvuzei nu vor mai fi printre noi, Mogulul i-ar putea obliga nu doar pe Badea şi pe Ciutacu, ci şi pe Adrian Ursu Radu Tudor sau Răzvan Dumitrescu să-şi doneze Antenei 3, prin contract, după moarte, limbile lor iscusite. Acestea vor fi introduse în borcane cu formol şi scoase din templul Intact de mai multe ori pe an, la sărbătorile useliste oficiale, pentru a se vedea dacă se lichefiază saliva din ele sau nu. Dacă miracolul lichefierii are loc, înseamnă că vom trăi ca-n Rai, dacă nu, înseamnă că Băsescu e de vină, evident.
În fine, piesa de rezistenţă a colecţiei de moaşte şi relicve sfinte a Intactului va fi reprezentată de buzele lui Gâdea, puse nu în borcane obişnuite, că nu-ncap, ci în borcane de murături, de 10 de litri, şi într-un lichid translucid, pentru ca vizitatorii să poată vedea tatuajul înscris pe partea lor interioară, tatuaj amintind de celebrul Terente: „Pup tare şi apăsat!”.
