Plecarea intempestivă a lui Dan Voiculescu nu are nicio legătură cu arestarea fostului său ţuţăr Sorin Alexandrescu, aşa cum pretind duşmanii acestui mare patriot. De fapt, am aflat noi de la surse bine informatoare din interiorul Intact, mogulul se săturase de atmosfera viciată, rarefiată din studiourile Antenei 3 şi a ţinut să iasă puţin la aer curat, într-o scurtă vacanţă. Încotro a luat-o nu se ştie precis, dar, având în vedere pasiunile lui turistice, aceleaşi surse ne-au dezvăluit câteva posibile destinaţii.
Viena, Austria: Voiculescu a mai fost în capitala austriacă şi anul trecut, de Crăciun, alături de Badea şi Gâdea. Atunci, el n-a mers însă să-şi facă un control la colon, cum a speculat presa, ci să caute o soluţie chirurgicală pentru excizarea celor doi vuvuzei, care se ţineau de fundul lui mai ceva ca hemoroizii, de nu mai putea omul să stea nici pe scaun, că risca să-i strivească. Acum însă, având în vedere că hemoroizii au rămas acasă, motivul plecării ar fi altul: „De săptămâni întregi, Voiculescu nu mai mânca, nu mai dormea, era complet dat peste cap. Norocul lui însă că a fost la un psihanalist bun, care l-a ghicit imediat şi i-a recomandat să plece urgent la Viena şi să toarne nişte cetăţeni austrieci, ca să-şi revină, fiindcă altfel e caz de internare!”.
Damasc, Siria: disperaţi că nu mai scapă odată de dictatorul Assad, americanii au decis să apeleze la un profesionist, aşa că i-au cerut lui Dan Voiculescu să înfiinţeze un post de televiziune local, care să-l dea jos pe tiran. „Felix a plecat să studieze problema la faţa locului şi le-ar fi cerut deja vedetelor de la Antena 3 să nu-şi facă niciun program la vară, pentru că au treabă la Damasc. Ei vor realiza aici emisiuni precum „Cum a vândut Assad flota pe nimic”, „Assade, dă înapoi moscheea pe care ţi-ai atribuit-o ilegal când erai primar!” sau „Fata lui Assad nu ştie să vorbeşte arăbeşte!”. La nevoie, Voiculescu va putea trimite în Siria şi câteva duzini de pensionari protestatari din Piaţa Universităţii, păcălindu-i că-i duce la băi – la urma urmei, şi băile de sânge nu sunt tot băi?
Bujumbura, Burundi: după ce a văzut un documentar pe Discovery, Voiculescu a fost şocat să afle că există în lume maimuţoi mai talentaţi decât ai lui. Aşa că, probabil, el a plecat în Burundi să-şi completeze stocul de prezentatori cu marfă proaspătă, de import. „Din câte se aude, Felix a mai fost în Africa şi ar fi găsit deja un macac ce ştia să se joace cu chibriturile, făcea şpagatul pe două crăci şi urla ca o gorilă-n rut când i se puneau nişte ziare în faţă. În plus, i s-a mai oferit, la ocazie, şi un cimpanzeu care învăţase să scuipe şi nişte lemurieni care deveneau agresivi când li se arăta o poză cu Băsescu. Probabil că, dacă îi împrumută pe fiecare cu 200.000 de banane, maimuţoii se vor angaja la el fără comentarii!”
Gaborone, Botswana: aflând, prin intermediul relaţiilor sale de afaceri, că în următoarea perioadă moneda botswaneză va creşte puternic pe bursă, Voiculescu şi-a scos toţi dolarii şi euroii din conturi şi a plecat în Botswana, să cumpere masiv bani locali. „Leul se devalorizează, dolarul e şubred, euro e pe cale să dispară, aşa că Felix şi-a dat seama că singura monedă puternică este cea din Botswana, afirmă sursele noastre. Deja el a demarat un proiect-pilot, plătind, de câteva luni, angajaţii de la Jurnalul naţional doar în această monedă, iar acum, văzând că proiectul funcţionează, îi va plăti cu aceeaşi monedă şi pe angajaţii Antenelor. Ba mai mult, se vor organiza tombole atractive, pe post, pentru ca şi românii, în general, să beneficieze de cât mai multe bancnote botswaneze, distribuite în aşa fel încât să ajungă la toţi cei zece milioane de telespectatori ai Antenei 3 cu care se laudă Voiculescu.”
Exclusiv online
