După luptele grele date, săptămâna trecută, cu Parchetul, trei dintre corifeii Antenei 3, Gâdea, Badea şi Ursu au fost trimişi de stăpânul lor într-o scurtă vizită de documentare la Roma, să vadă Colloseumul şi să se convingă cu ochişorii lor că, pe alte meleaguri, sclavii o duc şi mai rău, fiind nevoiţi să lupte nu doar cu limba, ci şi cu sabia.
Cei trei magnifici n-au avut însă prilejul de a spune “Ave, Felix, moritori ti salutant! (adică, într-o traducere aproximativă, “Trăi-ţi-ar, Felixe, murăturile te salută!”), întrucât vacanţa romană li s-a terminat prematur, ei fiind prinşi de organe în timp ce încercau să devalizeze Fontana di Trevi.
Am primit la redacţie, în această dimineaţă, chiar şi un comunicat din partea carabinierilor italieni, în care se specifică, printre altele: “În data de 28.07 a.c., cetăţenii Badea M., Gâdea M. şi Ursu A. au fost observaţi de un grup de turişti japonezi intrând îmbrăcaţi în Fontana di Trevi pentru a culege monedele aruncate acolo de aceştia.
Atunci când agenţii de ordine i-au somat să lase banii şi să iasă, cetăţeanul Mircea M. şi-a umflat muşchii şi a început să-i numească “ciumpalaci” şi “gabori handicapaţi”, răcnind la şeful lor: “Hai să-mi moară mie mă-ta, vino să mă scoţi dacă eşti ciumeg!”, în vreme ce Gâdea M. şi Ursu A. au încercat să provoace o revoltă spontană, cerând celor prezenţi să iasă în stradă contra tiraniei băsiste”.
A fost nevoie de intervenţia în forţă a carabinierilor, pentru ca spiritele să se calmeze. Dus la secţie, Mihai Gâdea a declarat că el, de fapt, nu voia să fure banii din Fontana di Trevi, ci doar să-şi recupereze miile de monede aruncate în ultimii ani.
“Ştiu că toată lumea aruncă aici bănuţi, ca să-i fie îndeplinită o dorinţă. Eu am aruncat, cred, vreo zece mii de euro numai anul trecut, cerând să cadă Băsescu! Ei, şi uite că Băsescu nu doar că n-a căzut, dar mai ne şi leagă acum! De aceea, am vrut să-mi iau banii înapoi, pentru că nu mai am cu ce plăti rata la stăpânul meu, Dan Voiculescu”, ar fi declarat, pocăit, pastorul antenist, în vreme ce colegul său, Badea, plângea de săreau pectoralii pe dânsul, strigând că nu vorbeşte decât în prezenţa lu’ mamaie!
Surse din cadrul poliţiei romane au precizat că, iniţial, carabinierii au avut impresia că se află în faţa unei reţele de traficanţi de carne vie: “Când am auzit că doi cetăţeni de origine română se află cu Ursu la Fontana di Trevi şi fac scandal, am crezut că iar ne confruntăm cu vreo şatră de ursari, ca acum o lună. Abia pe urmă, când sunasem deja la Zoo, să ridice animalul, ne-am dat seama că nu e vorba de un urs carpatin, ci de un bărbat chelios şi cu ochelari, pe care-l cheamă Ursu Adrian.”
Incidentul a fost rezolvat, iar cei trei puşi pe avion şi expediaţi de urgenţă la Bucureşti, fără monede. Se pare însă că ei ar fi apelat la tactica lor favorită, şantajul, reuşind să stoarcă 200 de euro de căciulă de la autorităţile italiene, pe care le-au ameninţat că, dacă nu le dau banii, se vor întoarce la Roma şi vor arunca în aer cel mai băsist monument posibil – “Columna lui Traian”.
Exclusiv online
