Serviciile secrete nu cred că s-au gândit la asta, dar dacă ar putea băga agorafobia-n români ar scăpa de multe probleme. Bine, s-ar duce frumusețe de protest pentru Roșia Montană și cel mai probabil oamenii ar mărșălui în șir indian cu o distanță de 5-6 metri între ei. Ar fi un gard uman lung cât o zi de toamnă. Un record mondial: cel mai lung lanț uman cu pauze.
Dar rezolvăm și multe probleme, precum veșnica bătaie pe moaște sau tigăi. N-o să mai vedem niciodată bătrâni făcând pogo pentru un pupat sfânt, un rahat cu Curcuma Plus, ori tigăi de care nu se lipește nimic, nici măcar foamea. Or să vină pe rând, separat și pe ascuns la lansări, ori n-o să vină deloc de frica îmbulzelii.
Și traficul o să fie altfel. Gata cozi și blocaje. Se vor separa toți precum Marea Roșie, vor circula încet de frica vreunui blocaj și-n situații disperate, de maxim trei mașini la semafor, vor coborî și alerga isterici până la muncă. De autobuze pline nici nu mai vorbesc. Boschetarii vor dormi liniștiți, fiind imuni la virusul agorafob. N-o să-i mai apostrofeze nimeni că put și controlorii RATB oricum n-au curaj/chef să se certe cu ei.
Și-ntr-un final, televiziunile nu vor mai umple platouri întregi de invitați, toți de aceeași părere. Să-i văd pe cei de la Antena 3 cum se descurcă să realizeze o emisiune cu mai puțin de 6-7 invitați care nu gândesc la fel. Poate fac un atac de panică, ori mai bine zis, un intact de panică.
