A început meciul România – Grecia! Mircea Badea a intrat pe teren și a început să-i lovească pe greci. A auzit el că-s băsiști.
Nu prindem GSP TV, dar nu că ar fi super ca ăia de la GSP să se uite ei la meci în platou și să-l comenteze pentru cei ce nu „prind” Antena 1?
Cică Pițurcă va primi 500.000 de euro dacă România se califică la Campionatul Mondial. Greșit, Vica va primi 500.000 de euro.
PiȚURCĂ are un nume perfect: România chiar asta joacă, ȚURCA.
Până acum Maxim a fost minim.
Gooool Mitroglou. De-acum românii se pot uita liniștiți la Suleyman.
Băiatu’ ăsta, Mitroglou, e dovada vie că poți fi și cocalar și fotbalist în același timp. Ai noștri se pricep doar la prima parte, la cocălăreală.
Bun, gol pentru Grecia. În curând o să ajung să le povestesc nepoților cum era pe vremea când România mergea la Campionatul Mondial.
Nu știu de ce dramatizăm. Dacă se duce Mazăre cu niște fetițe în Brazilia sigur se face un loc și pentru România. HAI MAZĂRE! PENTRU ROMÂNIA!
Talentul fotbalistic al lui Torje e direct proporțional cu înălțimea lui.
Românii au înțeles până acum că ăia în albastru nu-s de-ai lor? Nu de alta, dar văd că tot timpul le dau niște pase precise.
Un lucru e cert. Episodul din Suleyman e mult mai animat decât meciul.
Grecii chiar sunt all-inclusive: ne bat și în tur, și în retur.
Măcar să ne mai dea grecii un gol, să fie 2-0. Că doar ăla e cel mai periculos scor, nu?
Tocmai a explodat o petarda pe stadion. Si nu era Marica.
Suporterii români au început să arunce cu petarde în jucătorii greci. Nu mai era nevoie, avem deja 11 în teren.
Comentatorii se uită după schimbări. Pițurcă în mod cert nu se mai schimbă la vârsta lui.
11 mineri din Valea Jiului se îndreaptă către București. După ce îi vor bate pe greci au promis că vor planta pe gazonul Arenei Naționale un strat proaspăt de panseluțe.
Știți de ce nu i-am avut drept comentatori în această seară pe Mircea Badea și Mihai Gâdea? Păi unde ar mai fi încăput și un microfon acolo?
Gooool Grecia! În propria poartă. Cum ar veni, noi nu putem să înscriem în poarta lor decât dacă o fac ei înșiși.
Daca Mircea Badea e prezent pe stadion, de ce nu-s aia in albastru la spital?
Cum era vorba aia, “Să nu te încrezi în greci nici când îți fac daruri”?
Hai, baieti, la cate seminte consumati, doua boabe sunt floare de soare la ureche!
La cum arată, Marius Niculae zici că e titular la F.C. KFC ori F.C.M. McDonalds.
Dacă grecii se apără ca la Termopile, românii atacă de zici că vor să prindă o promoție la tigăi.
Daca Grecia are jucatori de la Termopile, Romania are jucatori cu pile.
Dacă portarul grec mai vrea să tragă mult de timp propun arbitrului să-i dea ceasul său. Măcar ar ieși o poză mișto.
Matel e foarte tampitel.
Noi suntem buni, dar ne fura arbitrii. Din invidie.
Daca mai dam doua goluri, avem sansa de a pierde calificarea in prelungiri.
Eu nu înțeleg care e faza cu arbitrul: pe bune, suntem îndeajuns de proști încât să pierdem calificarea de unii singuri,nu cred că grecii mai trebuie ajutați.
Cel mai de rahat ar fi sa dea Romania un gol acum. Am rata de putin calificarea, iar Piturca ar deveni un antrenor extraordinar cu un ghinion teribil.
Fanii lui Bogdan Stancu pot sta liniștiți: și Grozav mimează la fel de bine fotbalul.
Acum să trecem la lucruri mai serioase: cu cine o să țineți la Campionatul Mondial din 2014?
1 – 1 scor final. Se pare că România și-a dorit mai mult egalul.
