Un fost ministru al apărării canadian a dezvăluit public secretul “blondelor nordice” şi al “albilor înalţi”. Aceştia nu sunt altceva decât extratereştri infiltraţi printre noi, una dintre cele 80 de specii stabilite pe Terra. Eu cred că şi respectivul nene e tot extraterestru de felul lui, silit să trăiască într-o lume care nu a inventat încă neurolepticul potrivit speciei sale.
Extraterestrul extravilan Băsescu a respins legea privind cumpărarea de terenuri agricole româneşti de către cetăţenii UE. Un gest patriotic şi responsabil, spun unii; alţii, majoritari ca audienţa Antenei 3, zic că dictatorul chiabur, odată văzut cu pământul în traistă, vrea să-şi elimine din faşă concurenţa pe piaţa produselor agricole. E de aşteptat ca Parlamentul să constituie o nouă comisie, care va săpa integral latifundiile băsiste din Călăraşi în căutarea flotei şi a miliardelor depuse în intravilanul din Seychelles şi aduse pe furiş în România de Monica Macovei, EBA şi amicul de pahar Barroso.
Şerban Brădişteanu şi Mihai Necolaiciuc au fost achitaţi, în primă instanţă, în procesele avute pe rol. Victor Ponta a năvălit furios pe ecrane, acuzând imixtiunea băsistă în treburile Justiţiei şi sentinţele “injuste şi murdare”. Se ştie că un adevărat activist de vază al PSD nu poate ieşi dintr-o cercetare juridică prin achitare, în loc de suspendare sau întemniţare; asta l-ar condamna la luatul peste picior în Partid pentru tot restul vieţii, ca pe cel mai prost membru din curtea şcolii şi care nu a dat şi el măcar un gol cu mâna în averea publică.
Naţiunea trăieşte o nouă dramă, Andreea Marin fiind obligată de tradiţiile islamice ale recentului soţ de a avea interzis la sex timp de o lună. În calitatea ei de moldoveancă, asta este de-a dreptul o altă trădare naţională, după cea a căsătoriei cu inamicul istoric. Generaţii de luptătoare moldovence se răsucesc în mormânt din cauza deciziei Zânei, aproape la fel de tare ca pe vremea când aveau liber o lună din pricina luptelor prea istovitoare ale răzeşilor cu producţia viticolă.
Se apropie, în sfârşit, deznodământul reality-telenovelei PRO TV cu Bianca Drăguşanu şi Victor Slav în postura protagoniştilor. Femeia de silicon şi-a dat întâlnire cu Adrian Cristea la Paris, fără să se anunţe la rubrica Meteo. Slav şi-a încordat pectoralii a divorţ, având informaţii că numitul Cristea a profitat de soţia lui, explicându-i pe îndelete problema esenţei în ontologia lui Heidegger. Dacă şi de data asta o iartă, ori Victor e prea slab pe dinăuntru, în contrast cu exteriorul lucrat la sală, ori scenaristul întinde prea mult pelteaua, ieşindu-i lui încă o cifră respectabilă de rating.
Despărţirea de Gerard Butler nu ne-a separat pe noi de Mădălina Ghenea, la fel cum despărţirea lui Gigi Becali de domiciliul lui voievodal nu ne-a procurat nouă măcar o zi de presă românească fără baciul piperean. “Frumoasa româncă” (expresie consacrată în ziaristica noastră) a fost fotografiată în compania unui “bărbat misterios”, care cică ar fi şi el actor la Hollywood, fără să fie dotat cu celebritatea lui Butler, datorată la noi veştilor despre Mădălina Ghenea. De urmărit, se prefigurează un proaspăt serial de succes în cancanurile tipărite.
Cum explică un Ministru al Muncii român plata necuvenită a 6.000.000 de euro de către ministerul păstorit câmpeneşte? Păi, cică România este dată ca exemplu prin toate ţările din UE pentru siguranţa sistemului de asistenţă socială. Înţelegem noi că toată chestiunea a fost un succes, Europa fiind pur şi simplu uimită de modestia sumei cheltuite nejustificat de o ţară unde 6.000.000 de euro erau, până nu demult, un mizilic pentru orice ministru român bazat pe meserie. Ne încântă şi pe noi performanţa ministerului doamnei şi aşteptăm încă multe asemenea realizări măreţe şi împliniri în activitate.
Daily Mail publică din nou un aşa zis calendar gay în care sunt prezentaţi pretinşi preoţi români. Să vezi drăcia dracului, toţi “preoţii” ăia au alură de stripperi, muşchi de culturişti şi tatuaje cam sataniste pe ici, pe colo, şi anume în punctele esenţiale. Făcătura e de-a dreptul ridicolă, clericii români fiind mult mai solizi, pe modelul gurmandului preot Creangă, antrenament doar în sălile de mese destinate diferitelor procesiuni gastronomice şi tatuaje numai cu Preafericitul Daniel; făcute şi alea cu vopseluri superficiale, că nu se ştie când vrea Domnul să-l treacă pe Big Dan prin urechile acului şi se schimbă Şeful la Patriarhie.
Consilierului BNR Adrian Vasilescu i s-a reaprins o dorinţă masochistă, aceea de a explica deschis şi televizat de ce au românii salarii mici. Ne abţinem de a relata explicaţiile publicului român cu privire la originea, rudele şi toate cele sfinte ţinând de persoana domnului consilier. Pentru cei care nu au urmărit emisiunea am vrut să facem un mic rezumat, dar citatele din opera orală a publicului respectiv ne-au determinat să renunţăm la întreprindere. Şi apoi, de ce să-ţi baţi capul cu nişte chestii tehnico-financiare complicate, când Premierul ne poate explica oricând, clar şi concis, cum au cheltuit Băsescu şi Udrea averea ţării pe patinoare numai pentru ei doi şi o umbrelă FMI?
