Se pare că Dumnezeu a refuzat să-l ajute pe Relu Fenechiu, până la urmă, așa că acesta își va petrece următorii ani (poate cinci, probabil mai puțin) la închisoare. Dacă pentru un șuț de buzunare simplu pârnaia nu-i chiar așa de grea, pentru un bijnițar cu ștaif de mare antreprenor, s-ar putea să fie un șoc profund să nu mai mănânce caviar în fiecare zi. Totuși, există soluții chiar și un om de țepe afaceri ca Fenechiu. Iată doar câteva:
- O să facă bani și influență, luând mucuri de țigări de la deținuți ca să le vândă ca țigări nefumate la gardieni.
- Tudor Chiuariu îi va lua locul de fiecare dată când un deținut vrea să-l bată sau să-l… știți voi.
- Va scrie un roman despre roboți care se transformă tot în roboți, doar că mai ruginiți și uzați care se va numi, bineînțeles, „Transformatorul”.
- Va propovădui ateismul în închisoare deoarece Dumnezeu nu l-a ajutat să scape de bulău, cum a sperat. Păcat de donațiile către bisericile din Iași.
- Ca fost ministru al Transporturilor, acum poate să-și pună expertiza în aplicare, turnând asfalt ca să mai scada pedeapsa.
- Ar putea să ceară să stea în aceeași celulă cu amicul său Gruia Stoica, deși e clar că nu colaborează așa bine împreună, având în vedere cât de bine le-a ieșit privatizarea CFR Marfă.
- Un pasionat de teatru și cultură, acesta ar putea să regizeze un spectacol de varietăți cu colegii săi de pârnaie mai faimoși: Gigi Becali poate să danseze, Adrian Năstase poată să facă giumbușlucuri cu ouă – talente sunt cât cuprinde.
