Românul s-a născut nu doar poet, ci şi descurcăreţ. Iar dacă a supravieţuit el frigului, foamei şi beznei din timpul „epocii de aur“, cum să nu se descurce acum, în „epoca Victor Pompa“? Ce-ar putea face compatrioţii noştri ca să suporte mai uşor scumpirea benzinei, gazelor, curentului electric, laptelui şi lobodei vă spunem noi. Ideile pe care vi le dăm sunt gratuite şi le puteţi prelua fără teamă – aţi văzut pe cineva condamnat pentru plagiat în ţara asta?
*Ca să nu mai daţi bani pe de-ale gurii vă puteţi amenaja „Colţul micului fermier“ în propriul apartament. Într-un PET de bere tăiat pe jumate creşteţi un ardei, o vânătă, un morcov; de calorifer puteţi lega cu lanţul o găină – iarna, dacă-i caloriferul fierbinte, poate rămâne găina şi cloşcă, mai ştii?
*Pe spaţiul verde din faţa blocului puteţi cultiva cartofi, dovlecei, roşii şi, de ce nu, un prun sau un cais pentru ţuică.
*Renunţaţi la murăturile din boxa de la subsolul blocului că oricum v-au acrit suficient guvernanţii, şi creşteţi aici o oaie, o capră, un porc. Locatarii care n-au boxă pot creşte în bucătărie un porcuşor de Guineea, să nu rămână cu masa goală de Crăciun.
*Renunţaţi la maşină şi luaţi-vă un măgar; trăieşte mult, consumă puţin, nu scoate noxe decât dacă-i daţi ridichi, se mişcă bine prin traficul din Bucureşti şi, dacă vă strigă cineva „Băi, animalule, nu ştii să dai semnal?“, puteţi fi sigur că se referă la măgar, nu la dvs.
*Gazele s-au scumpit, aşa că e momentul să treceţi pe lemne. Nu aveţi lemne? Dar castanii şi plopii din faţa blocului din ce sunt, din plastic? Iarna puteţi găti la ceaun, în spatele blocului, lângă ghenă, iar vara e suficient să lăsaţi ciorba la soare, că până la prânz e fierbinte.
*Ţigările sunt o problemă? Nu şi dacă apelaţi la nişte înlocuitori de calitate. Trabucul din frunze de viţă de vie cu conţinut bogat de pănuşe de porumb va fi în curând un „must have“, unde mai pui că ăsta nu te îmbolnăveşte niciodată de cancer la plămâni.
*Pentru tinerii dependenţi de diverse substanţe avem o veste bună: prenadezul dă aceleaşi senzaţii minunate ca drogurile de mare risc. E recomandat chiar şi artiştilor gen Salam sau Şişu, mai ales când sunt în criză de inspiraţie – adică n-au ce inspira.
*Să ai un copil pe seceta asta nu e chiar o idee bună. Avortul e şi el scump, aşa că metoda ideală de contracepţie rămâne tot săritura de pe şifonier, la doamne, şi prezervativul eco, din băşică de porc cu nervuri, la domni.
*Pentru că o sarcină costă bani şi timp, tinerele corporatiste le vor da soţilor taskul de a face copii cu bonele filipineze, care au mult timp liber, după ieşirea din tură.
*Scumpirile le-ar putea afecta şi pe asistentele TV. În caz că au probleme cu silicoanele, le recomandăm injecţiile cu silicon sanitar (e superofertă la majoritatea supermarketurilor) sau consumul masiv de pătrunjel (care are efectul de a creşte sânii).
*Covrigarii, cocătorii şi, în general, ceilalţi cocalari posesori de covrigării pot lansa preparate de criză, precum „covrigul cu un singur bob de mac“. Similar, restaurantele vor oferi clienţilor tradiţionalii „minusculi“ româneşti – adică un fel de mititei de vreo 10-15 ori mai mici decât originalul.
*Ca să nu mai bateţi drumul până la IKEA, fiindcă aţi consuma o grămadă de benzină până acolo, vă puteţi fabrica singuri mobilă, din copacii de la bloc. Ca să faceţi două lucruri deodată – în cazul de faţă să vă şi ofticaţi la maximum vecinii – încercaţi să transformaţi copacii în dulapuri, mese, scaune etc., cu bormaşina, în timpul orelor de odihnă.
*Pentru o masă gustoasă, recomandăm să vă cumpăraţi o pâine (fără TVA) şi s-o mâncaţi într-o măcelărie. E o hrană consistentă şi, dacă staţi acolo mai mult de juma’ de oră, începe să prindă şi miros de carne.
*Poliţiştii ar putea urmări hoţii cu bicicleta, skateboard-ul, tricicleta sau patinele cu rotile. În cazul în care echipajul e alcătuit din mai mulţi agenţi, aceştia vor folosi o roabă cu girofar şi vor transmite semnale acustice prin viu grai, pe sistemul „nino-nino“, spre a economisi bateria girofarului.
*Tot pentru economisirea combusibilului, pompierii se vor deplasa la incendii cu tramvaiul, autobuzul, metroul sau troleibuzul, cărând în braţe baxuri cu apă plată. La nevoie, se poate lua şi apă minerală, pentru şpriţul de după intervenţie.
*Ca să nu se mai tot fâţâie cu dubele de la unitate la Pungeşti şi de la Pungeşti la unitate, jandarmii îşi vor construi case în sat şi-i vor bate pe săteni prin rotaţie, dar nu mai mult de 8 ore pe zi, pentru că Jandarmeria nu mai are bani de plătit orele suplimentare.
*Guvernul ar putea promova, prin posturile de televiziune afiliate, dieta „Ciuciukan“, supranumită şi „Postul negru“, susţinând că mâncarea este, de fapt, o invenţie mincinoasă a propagandei băsiste.
*Manifestanţii anti-guvernamentali nu se vor mai deplasa cu maşina personală sau autobuzul până în Piaţa Victoriei, ci vor scanda „Puie Monta!“ direct pe pagina de Facebook a premierului.
*Pentru a-i sprijini pe românii care nu-şi permit să mai plece în concediu, guvernul le-ar putea oferi gratuit role de fototapet cu munţi şi plaje exotice. Adezivul nu va fi însă inclus în ofertă.
*Sensibili la problemele enoriaşilor afectaţi de noile scumpiri, preoţii ortodocşi vor primi în Cutia Milei şi bancnote mai mici, adică de 10 lei, faţă de minimul acceptat până acum, de 50 de lei. Condiţia este însă ca bancnotele de 10 lei să fie în număr de cel puţin cinci.
*Pentru economie, preoții vor înlocui apa din cristelniță o dată la doi ani. Eventualele contaminări ale apei vor fi preîntâmpinate prin sfinţirea apei cu clor de la Patriarhie.
*Pentru evitarea pierderilor inutile, vinul de împărtăşanie nu va mai fi înghiţit, ci pus la loc, în linguriţă la taica popa, pentru a se bucura de el şi următorul enoriaş. În acest fel, cu o singură linguriţă se va împărtăşi toată parohia, mai ceva ca la minunea de pe munte.
*Pe considerentul „Suntem prea săraci ca să ne permitem lucruri ieftine“, PF Daniel va decide finisarea exterioară a Catedralei cu titan pur.
*Ca să economisiţi banii, faceţi-i persoanei iubite un cadou hand-made: luaţi o lumânare de la biserică (bineînţeles, una aprinsă de alţii), luaţi şi nişte tămâie (pe acelaşi model) şi aveţi deja posibilitatea să-i oferiţi fiinţei dragi o minunată lumânare parfumată. Se va bucura foarte mult, mai ales dacă este atee.
*Fanii manelelor ar putea reduce cheltuielile la paranghelii, dacă se vor uni tot satul şi vor asculta manele la un singur casetofon, pă sistem turbo.
*Medicii vor accepta şpaga în trei rate: prima tranşă înainte de operaţie, a doua imediat după şi a treia atunci când pacientul revine la spital, ca să-i fie scos bisturiul uitat în burtă în timpul intervenţiei.
