Neobişnuit cu gălăgia din Bucureşti, după vacanţele pline de linişte din Turcia şi Caraibe, Prim-Ministrul Ponta i-a invitat pe membrii Cabinetului în Deltă, pentru o şedinţă de "team building", aşa cum ne-a informat, prompt, pe pagina sa de Facebook. De pe o altă pagină, a unei surse pe care nu o vom dezvălui, am aflat şi programul team buildingului guvernamental:
08:00 – Deşteptarea. A se înţelege, desigur, trezirea din somn. Team buildingul nefiind condus după disciplina militară de Gabriel Oprea, aflat în permisie, miniştrii au avut la dispoziţe o oră pentru a executa operaţiunea. Singurul care s-a declarat nemulţumit cu un asemenea scurt interval a fost ministrul Finanţelor Teodorovici, obosit după ce studiase pe timpul nopţii Codul Fiscal împreună cu două specialiste.
09:00 – Micul dejun. Fiind un team building în Deltă, ciorba de burtă a fost înlocuită cu o delicioasă ciorbă din peşte, preparată personal de Nicolae Bănicioiu, specialistul echipei în peşti şi peştoaice. Toată lumea s-a declarat încântată, de această dată cu excepţia ministrului Cazanciuc, domnia sa argumentând că nu-i place nimic făcut la cazan şi amestecul altora în oala Justiţiei.
10:00 – Şezătoare de Guvern. Invitaţii au ascultat cu încântare poveştile Premierului având ca subiect croaziera din Caraibe, minunându-se de ieftinătatea preţurilor practicate pe pachebotul respectiv, mult sub cele de pe corabia litoralului românesc. Sinceritatea spuselor dlui Ponta le-a întărit hotărârea de a strânge şi ei banii necesari unei asemenea vilegiaturi de vis, după ce li se va mări leafa conform promisiunilor.
11:30 – Activităţi recreative la alegere: ţintar, 66, remi, popa-prostu şi nu te supăra, frate! S-au evitat, la cererea Prim-Ministrului, activităţile exterioare ce ar fi putut fi interceptate de o anumită parte a presei şi scoase din contextul lor cultural. Campion absolut a fost dl Victor Ponta care, făcând de data asta o echipă bine sudată cu omologul Viorel, a câştigat toate întâlnirile susţinute. Singurul care a rezistat la ţintar cu boabe de porumb a fost Ministrul Agriculturii, Daniel Constantin, cedând numai după ce a fost băgat într-o şedinţă separată de către ceilalţi, unde i s-a explicat că dl Doctor Ponta nu mai urmează de mult timp regimul indicat de Profesorul Voiculescu.
13:00 – Masa de prânz. S-a mers, evident, tot pe preparate din peşte: chifteluţe, saramură, batog şi alte câteva produse de profil, evitându-se peştele marinat care ar fi trezit amintiri cu Băsescu ce i-ar fi făcut pe mulţi să dea la peşte. Preparatele au fost însoţite de mămăliguţă şi mujdei neaoş, românesc adevărat, aşa cum îi place Premierului nu doar pe Facebook. S-au băut (puţin) ţuiculiţă oltenească, slabă, şi vin de Cotnar, adus din zonele cele mai rodnice şi veşnic însorite electoral ale PSD-ului.
14:30 – Odihna de după-amiază, cu somn la discreţie pentru participanţi. Oferta dlui Bănicioiu de a asigura personal o odihnă interactivă cu sprijinul colegului de la Tineret a fost respinsă cu majoritate de voturi, dl Teodorovici fiind din nou unicul membru ce s-a opus vehement.
17:00 – Reuniune în salonul central, pentru elaborarea unei strategii în grup. Dl Bănicioiu a fost repede lămurit că iar nu este nevoie de intervenţia sa, urmând simularea unei şedinţe reale de Guvern. S-a pus în dezbatere noul Cod Fiscal, toţi participanţii fiind de acord că este o capodoperă şi huiduind unanim la amintirea numelui Iohannis. Dl Ponta a dorit să obţină din partea ascultătorilor aceleaşi dezaprobări şi la pomenirea numelui Isărescu, moment în care colegii au reacţionat dregându-şi glasurile precum dl Iliescu.
19:00 – 00:00 = Program de relaxare în faţa televizoarelor, asigurându-se din timp necesarul pentru ca fiecare din cei prezenţi să acceseze programul preferat. A fost o măsură inutilă deoarece s-au urmărit doar emisiunile Antenei 3, privitorii aplaudând în picioare noile dezvăluiri despre Băsescu: cei 4000 de terorişti iranieni, încă un miliard în dolari descoperit prin Panama, traficul de cânepă indiană făcut sub acoperirea producţiei de grâu la Nana, întâlnirea secretă cu Osama din aprilie 2011, în urma căreia acesta a fost vândut lui Obama, luna următoare.
00:00 – Stingerea, tot cu program de voie nocturn. În sfârşit, dlui Bănicioiu i-au fost acceptate eforturile pe linie de serviciu, solicitatorii primind un ajutor de urgenţă din partea unui corp de asistente medicale blonde, specializate în provocarea unui somn liniştitor. Exceptându-l pe domnul Prim-Ministru, care este familist pe linie blondă, iar brunetele nu-i plac pentru că Elena Udrea este undercover, adică brună vopsită blond, plus băsistă pe faţă şi din toate poziţiile politice.
