Majoritatea românilor sunt mai buni, mai speciali – adică adevăraţi creştini – doar de două ori pe an: de Paşte şi de Crăciun. În rest, ei doar mimează creştinismul, dând mărunt din buze când trec pe lângă vreo biserică sau băgându-se în faţă la coadă, când se-aduc moaşte proaspete în oraşul lui. Vrei să afli cât de bun creştin eşti şi ce şanse ai, pă concret, să te califici pentru Rai. E simplu: tot ce ai de făcut e să completezi cu sinceritate chestionarul de mai jos.
Vezi pe stradă o femeie uşoară (nu în sensul că e anorexică, ci că e „de-aia”!”). Cum reacţionezi?
a) Îi spui că eşti de la Armata Salvării, o duci acasă şi-i citeşti Biblia până adoarme.
b) Nu reacţionezi deloc, fiindcă ţie femeile nu-ţi trezesc niciun sentiment, darămite vreun organ.
c) O întrebi cât consumă la oră şi dacă are cauciucuri de vară, iar dacă răspunsul e pozitiv, îi dai fetii cât cere.
Un bătrân orb, împovărat de nişte sacoşe imense, vrea să treacă strada. Ce faci?
a) Îl iei în cârcă şi-l duci, cu tot cu sacoşe, la el acasă.
b) Îi iei sacoşele din mână şi te duci singur, la tine acasă.
c) Aştepţi să se facă roşu şi-i zici: „Hai, moşule, treci acum, că suntem 7 miliarde pe planetă, în pana mea!”.
Un cerşetor cu o mână ruptă, în ghips, te imploră să-i dai „un leu sau o pâine”. Care e reacţia ta?
a) Te întrebi, filosofic, „ce mai e leul în ziua de azi?” şi-i dai o bancnotă de 100 de euro.
b) Îl întrebi dacă nu prefer cumva pâine integrală, că e mai sănătoasă.
c) Îi rupi şi cealaltă mână, asigurându- l că aşa va avea un succes şi mai mare.
Eşti la volan, pe un drum cu prioritate. De pe o stradă laterală iese un bizon cu număr de Bulgaria, care se bagă ca mârlanu’ şi-ţi ia faţa. Cum acţionezi?
a) La primul semafor te dai jos şi îi ştergi parbrizul, gândindu-te că poate omul nu vede bine, de-aia conduce aşa.
b) La primul semafor nu te dai jos, ci îi întorci şi celălalt obraz şi îi spui că l-ai iertat.
c) La primul semafor te dai jos şi îi întorci lui celălalt obraz, cu un pumn bine ţintit la pifometru.
E 12 noaptea. Vecinul de deasupra a băgat manele „pă sistem” şi dansează de se zguduie blocul, iar tu a doua zi îţi dai examenul de doctorat. Ce faci?
a) Te duci la el cu o navetă de bere şi-o casoletă de mici, dar îl rogi să mai pună şi „Isaia dănţuieşte”.
b) Bei singur naveta de bere şi adormi la sigur!
c) Te uiţi la filme porno pe computer şi la 7 dimineaţa, când pleci la facultate, bagi Beethoven la maximum, să-l culturalizezi pe vecin, mama lui de cocalar!
Rezultate:
• mai mulţi de „a”: poţi să mănânci mici liniştit tot postul Paștelui, ai oricum locul asigurat în Rai
• mai mulţi de „b”: rămâi la măsline cu pate vegetal, frate, eventual o salată orientală cu prune uscate la desert, ascultă doar Salam și nu îl înfuleca pe pâine, la micul dejun, că Dumnezeu vede și rişti s-ajungi în infernul din spitalele româneşti
• mai mulţi de „c”: arde-o pe friptane cât cuprinde, petrece cu vecinele de palier, bea vin la greu, toarnă- ţi şi-n cap, în Iad sigur n-o să găseşti „sângele Domnului”.
