Am decis să începem o serie frumoasă de articole în care vă mai povestim și lucruri utile, că de atâtea păreri despre Brexit, atentatele din Turcia, burta de gravidă a Biancăi Drăgușanu și Euro 2016 mă gândesc eu că v-ați plictisit. Așa că, pentru cei mai puțin prieteni cu tehnologia și cu ce se petrece pe veveveu vom publica săptămânal o revistă a presei și să vă explicăm pe limba voastră și ce înseamnă asta.
Începem cu o știre despre Facebook, și anume că în curând va trebui să scoateți și mai mulți bani din buzunar pentru ceea ce vi se pare că e de fapt gratis pentru că rețeaua socială va prioritiza postările prietenilor. Ce înseamnă asta pentru utilizatori? Că vor vedea ȘI MAI MULTE poze cu plozii colegilor din liceu. Ce înseamnă pentru oamenii cu pagini de Facebook? Înseamnă nașpa. Dacă tu, Costel, ai o fabricuță de săpun (foarte utopic, în România, cine se mai spală în ziua de azi? Nu cei din tramvaiul 21, cu siguranță)și vrei să ajungi în feed-ul fanilor tăi, va trebui să scrii ceva frumos despre săpun, să pui o poză și mai frumoasă cu săpun și să plătești niște bani ca să sponsorizezi postarea. Mai multe informații aici.
Google te lasă să vezi cât de prost ai fost în viața asta. Adică ai un loc unde poți să vezi tot ce ai căutat pe Google, ce imagini ai văzut, ce clipuri ai văzut pe YouTube, pe ce site-uri ai bântuit, tot. Partea bună, poți să cauți orice în istoricul acesta și să găsești chiar și șosetele dispărute din mașina de spălat. Partea și mai bună, ai opțiunea să alegi ce anume poate ține minte Google despre tine de acum înainte. Bine, el o să știe în continuare, dar ai tu impresia că nu le va mai ști. Cu ce te ajută asta? Nu o să mai vezi reclame cu lubrifiant și nici cu gonflabile chinezești. Și probabil nici cu hemoroizi. Deși dacă până la vârsta asta nu ai învățat să folosești o fereastră incognito, le meriți. Daca sunteți curioși – mai multe detalii găsiți aici.
Prezervative cu stup. Eh, nu există, dar trebuia să vă fac să dați click cumva. Niște designeri din Suedia și niște băieți care fac jucării sexuale și-au unit eforturile să facă un nou soi de prezervative. Lelo Hex, este un prezervativ cu un design creat din hexagoane (dacă îl întinzi pe masă probabil poți să joci și Monopoly pe el) care chipurile e mai puternic decât altele. Adică tragi de el și cu șase cai frumoși în 4 direcții și nu se rupe, domnule. Amuzant nu e că au făcut asta, ci că s-au gândit să îl ia ca ambasador de brand pe Charlie Sheen. Nu e chiar nerealist, adevărul e că oricine se culcă cu Sheen are nevoie de șase rânduri de dezinfectant și prezervative din bitum, dat fiind istoricul lui. Dar hei, cine suntem noi să judecăm. Dacă vreți să citiți mai multe sau să dați bani ca să facă mai multe prezervative din astea în formă de stup, iaca link aici.
