La vremuri de iarnă grea și de omăt mare, cercetătorii britanici au executat un studiu rapid al comportamentelor de budoar ale românilor. Ce a ieșit vă dezvăluim mai jos. Atenție! Conținut șocant ce ar putea să vă afecteze emoțional!
Elevul – Nu face, pentru că n-are unde. Școlile sunt închise cu tot cu toalete.
Buzoianul – Cu nevasta. Toate drumurile spre curva satului sunt blocate.
Vasluianul – Pentru că pensionarele sunt sechestrate în casă, iar ei în cârciumă, vasluienii sunt nevoiți să devină temporar homo și să se violeze între ei.
Ardeleanul – Până-și dă chiloții jos, se face vară. Apoi, din același motiv, ratează și codul roșu de caniculă.
Țiganul – Cu atâtea mașini și case abandonate, cine mai are timp de sex?
Tuta de centură – Rămâne blocată în zăpadă până se udă și o ia cu fiori. Apoi, udă toată, așteaptă Armata s-o încingă.
Cocalarul – Are parte de sex oral, oferit de toți cei care nu înțeleg de ce a ieșit cu mașina până la colțul blocului, fără cauciucuri de iarnă, fără lanțuri, doar ca să pună un bilet la pariuri, blocând circulația.
Gayul – Sex total. Cu cât e codul mai roșu, cu atât sunt țurțurii mai groși. Singura problemă e că turțurii se dezvoltă de la streașină în jos și nu de la podea în sus, cum ar fi fost mai comod. Iarna asta e ca Vadim pe vremuri: e și homofobă, și cu curu-n sus!
Radu Banciu – „Codul roșu românesc e o porcărie, e hidos, e o lătură! Eu fac sex doar pe codul roșu din Franța.“
Adi Mutu – „Fă, Sandro, adă o lopată să bag toată zăpada asta-n casă, că se irosește! Apoi facem sex.“
Sorin Grindeanu – Încă nu știe dacă va face sau i se va face. Programul de guvernare e în buzunarul de la spate al lui Liviu Dragnea.
Victor Ponta – „Pe vremea când eram premier, se știe, mie-mi pria codul roșu din punct de vedere sexual, la fiecare vijelie mai rea o băgam în gaură din toate pozițiile. De la lovituri libere, de la trei puncte, chiar și slam dunk.“
Cătălin Tolontan – „Și în fotbalul românesc e cod roșu, trebuie să facem cumva să scăpăm de nea. De Nea Puiu, Nea Reghe, Nea Piți, Nea Mitică…“
Mircea Badea – „Indiferent de vremea de afară, eu mă regulez ca un papagal: îmi bag pene-n cur“.
Liviu Dragnea – „Mie-mi place numai în grup. Discutăm doar de la câteva milioane de participanți în sus, vii sau morți“.
Mihai Gâdea – „Nu fac sex în afara serviciului. În schimb, dau cu plăcere o limbă de ajutor tuturor oamenilor care au nevoi.“
PF Daniel – „Eu nu fac sex în funcție de coduri, ci de crucile de calendar, adică o fac și de cruce roșie și de neagră. Doar de Lăsată am o problemă, dar recuperez de Înălțare.“
