Vestea a picat ca un trăsnet în sediul guvernului. Era aproape de ora 9 când un sepepist nervos la sunat la biroul premierului virtual Grindeanu situat în buda guvernului. Domnu’ Grindeanu, spuneți-i dvs. lui nea Liviu că vine balaurul de la Cotroceni să prezideze ședința de guvern, a șoptit paznicul și a închis. Bietul avatar a prins a tremura din toate încheieturile. Cum s-o rezolve el p-asta, că titularul postului, nea Livache, nu-i lăsase instrucțiuni specifice. Normal ar fi să nu deschidă ușa guvernului și să-l lase pe Klaus pe-afară. Dar era riscant, căci neamțu’ nu știe de glumă și ar putea să cheme armata ca să intre cu tancul. Rotițele lui de mascotă băgată la înaintare au început să lucreze și un plan i s-a născut în cap. În sala de ședințe marionetele erau așezate la locurile lor. Olguța îi trăgea capace prostovanului de la Justiție iar Daniel Constantin râdea, cum îi e felul, ca proasta-n târg. Meleșcanu sforăia într-un colț vegheat de Ana Bitchall, care-i dădea cu pastă de dinți la nas. Singură în capul mesei, Servil se juca cu o grenadă defensivă căreia îi tot băga și scotea cuiul spre disperarea lui Daea, de la agricultură, care se arunca de fiecare dată sub masă. În acest balamuc a tunat vocea lui Grindeanu care a anunțat scurt: băăăăăăă idioților, terminați că-l sun pe șefu! Pesediștii au înghețat de parcă ar fi văzut în procuror DNA la ușă. S-a lăsat o tăcere de mormânt. Bă, zice Grindeanu, s-a prins neamțu’ de manevră și vine încoace. E pe drum și vrea să conducă ședința. Ce facem cu ordonanțele alea care-l scapă pe șefu’ de pușcărie? Idiotul de la Justiție căruia Olguța continua să-i dea capace a ridicat mâna. Știu eu șefu’! Băgăm ordonanțele în sertar până pleacă minoritaru’ și reluăm operațiunea când s-a cărat. Dacă ne întreabă îi zicem că nu știm nimic de nicio ordonanță și că noi suntem oameni serioși. N-a apucat Grindeanu să aprobe sau Servil să își pună grenadele înapoi la cingătoare că ușa s-a dat de perete iar Klaus a năvălit în sală însoțit de spepepisti cu mâinile pe pistoale. Olguța a înghețat cu palma pe scăfârlia lui Iordache iar Meleșcanu s-a trezit brusc a luat poziția de drepți și-a început să cânte imnul. Nimeni n-a înțeles de ce. La televizor, românii asistau cu gura căscată la insurecția lui Klaus. Emoționat, Grindeanu a deschis lucrările și a anunțat că nu există pe ordinea de zi nicio șopârlă. Servil s-a încruntat la el și a dus mâna la brâu. Reacția a fost aproape instatanee; și chiar dacă ar exista, avem dreptul să dăm grațiere și amnistie, deci nu văd care-i problema. Nu-i așa Olguța?, a întrebat Sorinel căutând sprijin la mahalagioaică. Amazoana oltenească s-a făcut că nu aude iar micul Grindeanu s-a trezit singur și săgetat de privirea metalică a lui Klaus. Și Vodă-i un munte, i-a trecut prin cap micului Sorinel, dar nu-și mai amintea în ce poezie citise faza asta. Klaus n-a stat pe gânduri și a preluat ostilitățile din mers.
Aveți un elefant în cameră, a zis Vodă. Ba nu, doi! Unul este ordonanța de grațiere și al doilea este ordonanța de modificare a Codului Penal. Am vorbit cu lacheul ăsta lui Dragnea mai de dimineață și m-a asigurat că nu va pune pe ordinea de zi acești doi elefanți. Constat că am fost mințit. Cam 10 minute a durat rostirea acestui enunț, căci Vodă era atent la intonație. Leprele din guvern s-au făcut mici și s-au băgat sub scaun. Grindeanu a tăcut cu demnitate iar Servil a început să-l invoce, în șoaptă, pe unu’ Allah Akabar. Golanilor, a zis Vodă, vreți să-l scăpați pe Dragnea de bulău, da? Ia zi mă, Iordache, ce ai în cap, mă?! Refugiat sub masă ca să scape de capacele Olguței, ministrul injustiției a raportat cu juma de voce: Domnu’ Vodă, vă raportez că eu n-am vrut dar Șefu’ mi-a ordonat! A zis că abuzu’ să fie pușcărie de la 200.000 de lei în sus, că el are prejudiciul de vreo 100.000, că dacă o angajează pe mă-sa sau pe fi-sa parlamentaru’ nu comite nicio infracțiune și că ăia cu pușcărie sub 5 ani, deci și el că are doar 2, să nu mai fie considerați osândiți să poată să fie prim-miniștri. Asta a cerut, asta am executat, să trăiți!
Grindeanu s-a băgat sub masă, Olguța a început să-și refacă machiajul iar Servil a scos covorașul verde în vederea rugăciunii de prânz. Vodă a oftat adânc și a cuvântat apăsat și rar.. Poate prea rar pentru un om normal la cap: Mă, bandiților, uite cum facem. Eu o să plec că mă așteaptă Carmen să mergem în vacanță. Voi vă luați elefanții din cameră și vi-i băgați știți voi unde. Dacă nu încap, îi îndesați. Când se întoarce pușlamaua aia de la cheful lui Trump puneți elefanții pe site ca să dezbată lumea ce vreți voi să faceți. Ziceți mersi că nu vă bag eu acum elefanții pe gât că așa ați merita. Să nu vă pună dracu’ să vă grațiați între voi că îl reactivez pe Coldea. Ne-am înțeles?
Și de-abia plecă germanul! Ce mai vaiet, ce mai zbucium! Olguța nu s-a mai abținut și i-s tras o flegmă între ochi lui Iordache. Nu era în stare de nimic și, ca atare, micul flaușat a acceptat cu demnitate tratamentul înjositor. Meleșcanu a pus capul pe masă și a adormit la loc. Servil și-a strâns covorul și a luat la lustruit pachetele cu C4 de la brâu. Doar Grindeanu s-a retras la biroul din budă și a dat să-l sune pe Dragnea. Nenorocitul avea telefonul închis. Prin gând a început să-i treacă un potop de înjurături despre mama lui Dragnea, morții lui cu și fără drept de vot și alte asemenea finețuri. Cu sentimentul că este băgat la înaintare și că ar putea ajunge în pușcărie, Sorinel a început a plânge încetișor. Afară, tinerii frumoși și liberi mânați de societatea civilă tocmai se pregăteau de proteste în apărarea statutului de drept. Sfârșit.
