De ani de zile meteorologii se chinuiesc să ne explice situația vremii ca la grădiniță, cu ajutorul culorilor. Au decis că termenii de vijelie puternică sau ploi torențiale sunt prea complicați pentru noi. Până şi o scară de la unu la zece ar conține prea multă matematică pentru sistemul nostru şcolar. Aşa că s-au hotărât să rămână la patru culori: verde, galben, portocaliu şi roşu.
Zicem, totuşi, că nu mai suntem la grădiniță, iar meteorologii ar putea să ne trateze ca pe nişte oameni mari. Proşti, dar mari. Cum? Prin folosirea unor coduri mereo updatate, ceva gen 3.0. Adică, în loc de culori, ar putea să folosească sânii vedetelor. Aşa s-ar ridica audiența la meteo şi am şti sigur că orice meltean înțelege să îşi pună un fes.
Astfel, când e cod Brigitte Pastramă, trebuie să înțelegem că e atât de urât afară încât nici armata nu are voie să iasă din casă. Codul Bianca Drăgușanu este şi el destul de periculos. Dacă ieşi afară, vântul te izbeşte cu botul de asflat cu forța unui Alex Bodi un pic afumat. Și tot aşa, din sâni în sâni, până la codul Simona Gherghe. Atunci ştii că poți lăsa un nou-născut afară o săptămână dezbrăcat şi el nu pățeşte nimic. Poate pentru nişte intelectuali snobi nu sună foarte bine ideea asta. Dar suntem siguri că în timp o să se adapteze. Dacă au reuşit să se adapteze la codul galben de zăpadă, nu vedem de ce i-ar deranja aşa de mult un cod Daniela Crudu de vânt şi precipitații.
Totuși, s-ar putea ca nebunia asta cu culorile să mai dureze. Am auzăit că producătorii segmentului de vreme de la Pro TV erau supărați că nu mai au unde să îngrămădească nişte culori în plus pe Florin Busuioc, aşa că au decis să le pună în continuare pe ninsori. Asta este politica celor de la vreme, să facă totul cât mai colorat pentru a ridiculiza concurența reprezentată de Mama Meteo, Romica Jurca, ea neputându-şi schimba culoarea din cauza vârstei…
