A venit primăvara. Ghioceii înfloresc, dar nu numai pe câmpuri, ci şi în păr, berzele se întorc, dar aduc cu ele, potrivit statisticilor, cu 2,5% mai mulţi puradei, cerul e tot mai senin, dar curând urmează canicula aia cu 45 de grade la umbră. Cum să nu te apuce astenia, cu aşa vestitori ai primăverii? Din fericire, noi avem şi remedii pentru ea.
1. Luați-vă un concediu prelungit. Nu alungă astenia de primăvară, dar puteți zace-n pat până vine vara. Bașca, merge și salariul.
2. Faceţi băi fierbinţi în fiecare seară. Dacă RADET-ul v-a tăiat apa caldă, nu-i nimic, puneţi-vă în cadă, daţi drumul la apă rece şi băgaţi foehnul în ea, să se încălzească. Veţi scăpa de orice tristeţe, în mod garantat.
3. Considerați că dumneavoastră nu vi se poate întâmpla așa ceva. Nu schimbă cu nimic starea depresivă pe care o resimțiți, dar niciodată nu strică să ai o gândire pozitivă.
4. Evitați filmele siropoase, melodiile de inimă albastră și poveștile care vă pot impresiona ușor. Contrar opiniei publice, cui pe cui nu scoate. Vizionați, în schimb, filmulețe cu oameni cretini, care fac chestii stupide. Râsul este un bun antidot. De asemenea, niciodată nu e rău să vezi că există oameni mai proști decât tine.
5. Îmbătați-vă! Consumul de alcool are un dublu avantaj: vă veți simți bine când beți, iar a doua zi vă va fi atât de rău, încât astenia va părea un fleac pe lângă mahmureală.
6. Preparaţi-vă o infuzie de iarbă mare. Am zis iarbă mare, nu iarbă multă, că daţi în supradoză.
7. Uitați-vă la Antena 3 când se va da verdictul în dosarul Voiculescu-ICA. Nu e tocmai etic, dar e revigorant să vezi că alții suferă de depresie mai tare decât tine.
8. Dacă sunteţi lipsit de energie, vă ia cu tremurat şi plângeţi fără motiv, s-ar putea să nu fie de la astenie. Sigur nu vreţi să candidaţi la preşedinţie?
9. Mergeţi la sală şi încă din prima zi faceţi mişto de cel mai zdrahon tip de acolo, întrebându-l de la ce supermarket a cumpărat muşchii ăia de porc. După acest dialog, sigur veţi sta cel puţin trei luni internat pe perfuzii, adică suficient cât să se termine primăvara şi să scăpaţi de astenie.
10. Băgați-vă într-un frigider și încercați să vă criogenizați pentru câteva săptămâni. Nu garantăm că supraviețuiți, dar în filme funcționează de fiecare dată. Oricare ar fi deznodământul, primăvara trece mai repede. Sau definitiv.
11. Luați o gură de aer. Dar nu prea mare că vă apucă sughițul.
12. Mergeţi pe bicicletă cel puţin câţiva kilometri pe zi. Riscaţi să fiţi mâncat de viu de maidanezi, să vă ia vreun bizon pe capotă sau să faceţi cancer, de la noxe, dar cel puţin scăpaţi de astenie.
13. Uitați-vă la meciurile de fotbal din campionatul României. La cât de astenic joacă ăia, prin comparație, voi o să păreți instructori de fitness.
14. Tocaţi zilnic cel puţin cinci kilograme de ceapă. O să plângeţi atât de mult, încât n-o să vă mai ardă să plângeţi şi de la astenie.
15. Râdeți mai mult și mai des. Citiți Academia Cațavencu, are 16 pagini de tot râsul.
